A BDSM világa

itt vagy: Eropolis > BDSM negyed > Forum

Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Témagazda:

ducinyuszi


A BDSM világa
Úgy tapasztalom, sokakat érdekel a BDSM. sokan megkeresnek engem, hogy meséljek róla, tanítsam őket. Nos szakértő nem vagyok, se tanítómester :) , de egy ideje már ez az otthonom, elég tájékozott vagyok, egy pici tapasztalatom is van, sokan mondják, hogy nagyon jól látom és érzem ezt az egészet és mérvadó a véleményem, így nagyon szívesen megosztom azt, amit tudok. És persze szívesen tanulok még újabb dolgokat, hiszen erről szól az élet, és erről szól a BDSM is. 

Hát beszélgessünk, ha van kedvetek! :)

Amit kérek minden körülmények között, az a kulturált kommunikáció! Lehet más véleményed, hiszen nincs senkinél sem tudomásom szerint a bölcsek köve, de ezt a véleményedet ne anyázással add a másik tudtára, hanem kulturáltan! Köszi! :)

NE HASZNÁLD A FÓRUMOT PARTNERKERESÉSRE, MERT AZOKAT A HSZ-EKET AZONNAL TÖRLÖM!


Hozzászólnál? Gyere és regisztrálj!
ezogab#672015-01-23 23:22:08
Válasz a(z) 66. üzenetre:Szerintem fantasztikus világ!!
Tudom ismétlem magam, meg vagyok győződve arról hogy egy magasabb szintű játék, és nem kicsit.  ;)  ;)  ;) 
katicakata#662015-01-22 20:54:05
Válasz a(z) 65. üzenetre:Közben rájövök dolgokra....:)
ducinyuszi#652015-01-22 20:52:50
Válasz a(z) 64. üzenetre:

Akit érdekel, az úgyis utánajár, és megtanulja. :)
katicakata#642015-01-22 20:49:26
Húúúú gyerekek,miket nem tudok én erről a világról!!!! :napersze: 
ducinyuszi#632015-01-21 16:30:14
Válasz a(z) 61. üzenetre:

Nem csak magas rangú vezető lehet Dom. Viszont! Nagyon sokan közülük azok, sokan saját céget vezetnek, mert eleve ilyen az alaptermészetük. 

A Dom férfinek (az igazinak) természetes, hogy akár besegít a háztartásba, hiszen úgy ahogy mondod, ez is a gondoskodás egyik formája. Ez nem papucsság. Az valami egészen más. 

Az utolsó bekezdéseddel is maximálisan egyet tudok érteni sajnos... Épp ezért van ilyen vélemény a BDSM-ről általánosságban, mert velük azonosítják ezt a világot. Pedig ha tudnák...
ducinyuszi#622015-01-21 16:24:33
Válasz a(z) 58. üzenetre:

Az dom egyéniségével, személyiségével összeegyeztethetetlen, hogy papucs legyen. Ennyi a magyarázat. Azt nem domnak hívják, hanem csupán egy olyan férfinak aki az ágyban kompenzálja a papucsságát. De nem Dom. 

"Ha a feleség önző, birtokló és nem engedi a férjét, akkor mi lesz? Már csak abból kiindulva, hogy te vagy Pandora, akik szerint a monogámia a kapcsolatok alapja ti meg engednétek? 
Mert ha nem az bizony akkor felemésztené a kapcsolatot."

Ha egy feleség vagy férj önző, birtokló, akkor az a kapcsolat már eleve halálra van ítélve! Nem kell ahhoz már semmi más, hogy szétmenjenek. 
Számomra nem jelent problémát, hogy a sub létemet összeegyeztessem az életem egyéb szerepeivel, mint nő, feleség, anya. Én csak a hálószobában vagyok sub, sehol máshol. Tehát esetemben ez a kérdés fel sem merülhet.
Igen, a hűség egy kapcsolatban nekem magától értetődő. Miután az én természetem olyan, hogy ha szeretem a párom, akkor csak őt kívánom, így fel sem merül más variáció. :) Ha megcsalna, akkor az a kapcsolat végét jelentené. Onnantól képtelen lennék nem csak a páromként, hanem Domként tekinteni rá, hiszen a Dom a végtelenségig megbízható. De aki megcsal az nem az... A nyitott kapcsolat pedig, ami az említett példában is szerepel, nálam megbukott. Tudom, hogy van akinél működik, de nálam nem. De hát emberek vagyunk, különbözőek. Ki-ki úgy éli az életét, ahogy jónak látja-érzi.
cloud9#612015-01-21 13:56:01
Válasz a(z) 60. üzenetre:
Ezek szerint egy igazi domináns férfi csakis magas rangú vezető lehet? Ezzel semmiképp nem tudnék egyetérteni, már csak azért sem, mert a munkahelyi viszonyok annál személytelenebbek, minél magasabban vagy, így a vezetők fölérendeltsége egészen anyagias, nem pedig személyiségből eredő.

Másik érdekes kérdés lehet, hogy pl. egy háztartásba besegítő, gondoskodó, sokat adó férfi papucs-e? Ezzel megintcsak nem tudnék egyetérteni, hiszen nem mindegy a szándék és az elvárás aránya, sőt a gondoskodás valahol épp a dominancia megvalósulása, amennyiben az saját szándékból alakul ki.

Igazából a dominancia nagyons sokrétű az élet egymástól független területein, és nagyon könnyű téves megállíptásokat tenni. A legszomorúbb, hogy amióta érdekel ez a téma, azt látom gyakran itt és hasonló oldalakon, hogy jellemtelen, számító, aljas "férfiak" a kicsinyességük ellensúlyozására nyilvánítják magukat domináns férfinak, természetesen elsősorban szexuális értelemben, és többnyire csak egy nővel szembeni faragatlanságuk és arroganciájuk megnyilvánulásáról lehetne beszélni. Ez bennem szánalmat ébreszt.
anche#602015-01-21 13:32:24
Válasz a(z) 59. üzenetre:
Az élet egyéb területein alárendelt beállítottságú. Pl munka területen ki használják, vagy nem képes önmagáért kiállni. Pont egy olyan személy aki a dom ellentéte. 
cloud9#592015-01-21 12:03:40
Érdekelne, hogy mit jelent számodra a papucs szó :)
anche#582015-01-21 11:34:09
Sziasztok! 
Végig olvastam mindenki véleményét, azonban egy dologgal nem tudok napirendre térni. 
Egy olyan férfi aki az életben mondjuk úgy "papucs ", miért ne lehetne az ágyban Dom?
Számtalan tanulmány van róla, hogy számos esetben azok a férfiak illetve nők akik az élet nagyobb területén "papucsként" szerepel bizony az ágyban viszont ő az úr a dom.
Persze nem mondom egy olyan pasi, aki az élet minden területét irányítja kívánatosabb számomra is. 

ducinyuszi: a példa amit felhoztál a férj-feleség feleség meg szűnik szubnak lenni. Ha a feleség önző, birtokló és nem engedi a férjét, akkor mi lesz? Már csak abból kiindulva, hogy te vagy Pandora, akik szerint a monogámia a kapcsolatok alapja ti meg engednétek? 
Mert ha nem az bizony akkor felemésztené a kapcsolatot. 
ezogab#572015-01-20 21:08:35
Válasz a(z) 56. üzenetre:Nagyon jó az idézet! Teljesen egyet értek vele bennem is ez a kör fogalmazódik meg, csak nekem képekben jött le, de nagyon jól le írta.
Ez nagyon jó mondat "A FORRÁST keresem."

Ezt nem is lehet másképp játszani, mert mindenek ára van! Ez is nagyon fontos szerintem, sőt talán az egyik legfontosabb!! "A BDSM jó játék, de csak akkor, ha komolyan vesszük a játékot és komolyan vesszük egymást. Én komolyan veszem Magát! Maga komolyan veszi önmagát?""
Jól összeszedted megint!! :D  :D  :D 


ducinyuszi#562015-01-20 08:10:44
A napokban találkoztam egy nagyon jó és beszédes adatlappal, mely egy Domtól származik:

"A dominanciát sokan összekeverik az arroganciával, a durvasággal, a bunkósággal, a szubmisszivitást pedig a gyengeséggel, döntésképtelenséggel, alacsonyabbrendűséggel. Ez, szerintem tévedés! A bdsm nem hierarchia, hanem együttműködés. Adni és kapni akarok. Nem elvenni!

Kiszolgáltatottsága erősebbé, odaadása szívósabbá, alázata magabiztosabbá teszi. Önfeladása növeli az önismeretét, a fájdalomtól való félelme pedig fokozza a lelki- és fizikai tűrőképességét, akár fájdalom nélkül is! A gyönyör, az orgazmus pedig, még a világszép királykisasszonyokat is megszépíti! :-)

Kiszolgáltatottsága, alávetettsége olyan kín, mely elképesztő érzelmi gyönyöre és katartikus fizikai kéje FORRÁSA lehet. Nem árulok sem olcsó szexet, sem talmi bölcsességet. A FORRÁST keresem. Felfedező vagyok. Önmagam és a Maga felfedezője. Utazást kínálok, amelyről orgazmust, önismeretet, bölcsességet hozhat magával, igénye és képessége szerint. Ez elsősorban az odaadásától függ.

A BDSM jó játék, de csak akkor, ha komolyan vesszük a játékot és komolyan vesszük egymást. Én komolyan veszem Magát! Maga komolyan veszi önmagát?"
ducinyuszi#552015-01-20 06:19:52
Válasz a(z) 52. üzenetre:

Hogy a szabálykódexen felül az adott pár még milyen egyéb szabályokat alakít ki magának, az nyilván kettejük döntése. De ha BDSM-ben élnek, akkor az alapszabályok számukra is egyértelműek és elfogadottak. Mert ezért BDSM. Ettől is lesz az ami. A szabálykódex biztonságot ad. Hogy aztán ezen felül ki hogyan éli meg a BDSM-et ez már egyéni. De akkor is tudatában van ezeknek a mindenkire érvényes szabályokkal.

Az alma attól alma, hogy megfelel az almával szemben támasztott követelményeknek. A BDSM azért BDSM mert megfelel a vele szemben támasztott alapkövetelményeknek. Ettől még lehet sokféle alma, és sokféle BDSM. De az alapok egyértelműek. A körte nem lesz alma soha. :)
ducinyuszi#542015-01-20 06:14:48
A(z) #54 hozzászólást a hozzászóló vonta vissza.
ducinyuszi#532015-01-20 06:13:38
Válasz a(z) 52. üzenetre:

Mindenki kialakíthatja a saját szabályait. Legfeljebb az nem a valódi értelemben vett BDSM. Erre mondtam lehet játszadozni, miért is ne lehetne. Csak az nem az aminek eredetileg gondolják. :) 

A szabályok pont azért vannak, mert ez egy olyan játék ami nem megfelelő módon játszva veszélyes is lehet. Sajnos vannak akik már megtapasztalták ezt is. Pont itt ütközik ki a valódi Domok és valódi subok illetve a tescosok közötti különbség. Mert egy valódi soha nem lépne túl a határokon, míg egy tescos kiszámíthatatlan, mikor mit fog tenni. A szabályok arra valók, hogy aki belép ennek az országnak a kapuján tudja, hogy itt ezek a szabályok érvényesek mindenkire, így nem érheti váratlan és kellemetlen meglepetés. A szabályok ebben a világban nagyon fontosak. Sokkal fontosabbak mint bárhol máshol, pont azért mert az ember testi és lelki épségét védik! Ilyen szempontból viszont ez már nem játék. Nagyon komoly fizikai és lelki sebeket szerezhet az, aki nem úgy játsza ezt a játékot, ahogy azt kell.

Nem tudom tudsz-e róla, de bizony létezik az a bizonyos szerződés is, amit gyakran aláírnak!
ezogab#522015-01-19 21:26:10
Válasz a(z) 49. üzenetre:Ott bentről indul minden.  ;)  ;)  ;) A játékszenvedély mindbe benne kell hogy legyen.
A szabályokról ha az ember mint egyéniség személyiség ott van nekik kell kialakítani, mert ők játsszák, ezért én úgy gondolom hogy minden pár magának kell hogy kialakítsa a szabályokat, és nem megfelelni valami szabály kódexnek.
A játék igénynek kellene meghatározni a szabályokat, s nem fordítva.
Egy biztos hogy magasabb szint és nagyon nagy oda figyelést igényel
ducinyuszi#512015-01-19 08:49:56
Válasz a(z) 50. üzenetre:

Ott válik ketté a dolog, hogy valaki csak játszadozik-e vagy komolyan BDSM-es, hogy a szabályokat, szerepeket elfogadja-e vagy sem. Aki belép BDSM ország kapuján, annak tisztában kell lenni ezekkel, mert ezek alapján működik. 

Nem kell mindenben egyetérteni, amíg a vita kulturált hangnemben folyik, ezzel nincs gond. Sőt! Más vélemények csak továbbgondolkodásra késztetik az embert. 
ezogab#502015-01-19 06:52:45
Válasz a(z) 49. üzenetre:Tudom hogy mi az álláspontod és nem csak Neked, én tiszteletben tartom, csak hát mindig benyomatja valaki, a monogámiára utalok.Ezt biztosra tudom ennyi nem kívánok ezzel itt tovább foglalkozni, hacsak nem szorosan a témához nem fog kötődni, ami lehetséges.
A többi részt még emésztem.
Olyan hogy szabály,egyének stb. folyt köv.
Tudod nekem érzések meg érzések képek jönnek le, nem olvasok utána máshol mert megzavartja a gondolat soromat, hogy akkor itt miért mert fel tudok tenni kérdést és az érzéseimre hallgatva érdemes, még ha nem is értünk mindenben egyet, ami nem olyan nagy baj,sőt serkentő.
 :D  :D  :D 
ducinyuszi#492015-01-18 16:58:46
Válasz a(z) 48. üzenetre:

Sokan játszanak BDSM játékokat. Teszik ezt, mert izgatja őket, mert jó nekik. Kiemelnek néhány elemet, pl. a kötözést, a fenekelést, vagy bármi mást, és azt művelik. DE nem vállalják fel magát a BDSM életet, mert az már sok nekik. És valójában nincs is ilyen késztetésük. Nincs ezzel baj, ha nekik így jó tegyék. Viszont ők nem Dom vagy sub olyan értelemben, ahogy ezt a szót a BDSM-ben használják, és főként ahogy egy Dom vagy sub ezt ott belül megéli. Játszanak, és tegyék, hiszen jól esik nekik! De maga a BDSM ennél bonyolultabb. Nem arról szól, hogy valaki a kötözésre vágyik, hanem minden egyébre, ami ezzel együtt jár. Ott bent...

Mind a Dom mind a sub nagyon konkrétan kategorizálható. Hiszen vannak az egyéni különbözőségeken túl nagyon határozott egyezőségek a tulajdonságok tekintetében. Ha ezek nincsenek meg abban az adott férfiban vagy nőben, akkor egész egyszerűen az illető nem Dom illetve nem sub. Nyilvánvalóan ez nem azt jelenti, hogy minden Dom és sub egyforma lenne, hiszen az egyéniségük ugyanúgy megvan. Ha mindenki egyforma lenne, akkor mindegy lenne melyik Dom melyik subbal kezd, ami persze nem így van. De megvannak mindegyikükben azok az alaptulajdonságok, amiért úgy nevezzük őket, ahogy. 

Vannak akik A BDSM-et ilyen vagy olyan okból nem kapcsolatban, hanem egy-egy szeánsz keretén belül akarják megélni ill. csak így van lehetőségük ezt átélni. Amennyiben az alapok megvannak mind a Dom mind a sub oldaláról, akkor ezzel sincsen gond. Csak mindegyikük legyen tisztában a saját szerepével együtt járó dolgokkal. 

Hogy ki milyet társra vágyik mindenkinek az egyéni döntése. Szintén nem lehet azt mondani rá, hogy jó vagy rossz. Mert minek is kössön kompromisszumot valaki, ha tudja, hogy az nem fogja boldoggá tenni? Ez talán egy átlag kapcsolatban sem jó ez, mégis sokan megteszik. De a BDSM-ben nem lehetséges. Ott a legkisebb nem egyezés is boríthat mindent. Ha az a két ember nem érzi úgy, hogy pont egymásra vágytak, akkor megette a fene, soha nem fog működni az egész.

Sokszor elmondtam már: nincs tökéletes ember, sem az a nő vagy férfi, aki minden férfinak ill. nőnek tökéletes lenne. De van egy férfi, aki tökéletes lehet egy nő számára, és van egy nő aki tökéletes lehet egy férfi számára. Nem mindenkinek, de nekik a másik az egyetlen tökéletes. Az a tökéletes, akitől az embernek elindul a vezérhangya a fejében, és csak menetel, menetel, menetel szakadatlan. Hogy mitől indul el az a bizonyos vezérhangya? Na ez az amit nem lehet tudni előre. Ez az ismerkedés során derül ki. Ettől izgalmas az egész. Soha nem tudhatjuk, hogy mikor és mitől kattanunk egymásra.

Hogy ez egy bonyolultabb világ? Igen! Hogy nehezebb párt találni? Igen! Hogy ez probléma lenne? Nem! Mert nem az a cél, hogy mindenáron találjunk VALAKIT. A cél az, hogy azt az egyetlen társat találjuk meg, akire vágyunk. Kölcsönösen. 

Válaszolok neked, ahogy már megtettem korábban is. Vannak emberek, sokan, akik monogámiára termettek, csak és kizárólag egyetlen ember mellett tudják elképzelni az életüket, és nem vágynak másra, eszükbe sem jut egy másik nő vagy férfi ha boldog kapcsolatban élnek. És vannak akik nem. Az okokat firtatni felesleges, talán csak annyi, mások vagyunk. 

ezogab#482015-01-18 16:21:18
Még egy gondolat kiből mit hoz ki, ki hogy éli meg milyen személyiség stb.
Olvastam itt a hozzászólásokat és úgy elgondolkodtam, léptem egyet vissza.
Ne feledjük már el hogy játék, egy finom nagyon nagy figyelmet megkövetelő játék.
Azt kéne tudomásul venni hogy a két vagy több ember játéka ami kihatással van az életükre és hogy ők ezt hogy élik meg az Ő dolguk. Gondolom azért mert nekik így a jó és ezt be tudják illeszteni az életük többi részébe.
Igen az a jó benne hogy nincs szabály csak az amiben megegyeznek és azt betartják és nekik élvezetet okoz.
Hogy ki az igaz ez vagy az, hát nem tudom én abból indulok ki hogy nincs két egyforma ember és senkire nem lehet ráhúzni olyan tulajdonságokat amik nem ők. 
Szóval ezért nekem kicsit büdös az amikor ennyire kategorizálunk.
Ja és akkor megint el jutottunk oda hogy álomképeket kerketűnk és tudod most meg lepődsz igen és ez jó mert meg teremted ;), csak tudod tökéleteset nem tudsz mert volt valamit már meg élt stb. 
Persze lehet kergetni a tökéletest, ha van kedved, de szerintem az célra vezetőbb hogy meg látni mi van benne ami az örömödre szolgálhat, és ez az élet más területeire is igaz elfogadni olyannak amilyen és így kiaknázni a benne rejlő lehetőségeket.
Az ideák keresése hajszolása lehet hogy jó sport, de tudni kell elfogadni is, mert mire megtalálod annyira bele fásulsz hogy ott van de már nem tudod értékelni.
Ezért teszem fel a kérdést új fent hogy szerintetek az ember monogámiára termet??
Kérdezheted hogy mi köze a ennek a BDSM-hez, jóval több mint gondolnád, csak gondold végig, ja úgy hogy az egodat kikapcsolod.
 :D  :D  :D  :D  :D    
ezogab#472015-01-18 15:43:09
Válasz a(z) 27. üzenetre:Ó már vártam hogy a fogaidat belém mélyeszted megint, nem is Te lennél!  :D  :D  :D 
Ami nem is gond de mindig ugyan az jön elő a birtoklási vággyal túlfűtött egod, de legyen  :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 
Tudod amikor az valaki ennyire nem tudja elfogadni a másikat, hát ... , de nem is fecséreljük erre az időt. ;)
Ducinyuszi fantasztikusan összerakta a gondolatokat és megent csak idézni tudom Őt és ez sok mindent meg magyarázna.
*" A BDSM megélése annyi féle lehet, ahány ember van. Nincs egyetemleges szabály, hogy csak ez vagy csak az tartozik bele."*
Ezzel maximálisan egyetértek .
 :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 
ducinyuszi#462015-01-18 10:12:04
Válasz a(z) 39. üzenetre:

A megcsalás témakörében egyetértek, tehát én nem akarok csalni és nem tűrném el, hogy megcsaljanak. Azonban hadd mondjak el egy létező esetet. Nem tudom és nem is akarom megítélni ez jó-e vagy rossz. De vannak akiknek ez elfogadható.

Adott egy Dom, aki mióta az eszét tudja, Dom. És van egy sub, aki a felesége. Van egy gyermekük. A feleség képtelen összeegyeztetni a feleség-anya szerepet a sub szereppel, ezt el is mondja a férjének. Egészen addig amíg nem volt gyerek, nem volt ezzel probléma. De most valami megborult. És innentől kezdődik a bibi. Mert a férfi, a Dom egy subot vett feleségül, mert ő csak így tud élni, csak ebben tud önmaga lenni. Szereti a feleségét ma is, imádja a gyerekét, csak épp hiányzik neki az a valami, ami ő, a Dom lét. Persze megbeszélik a feleséggel, mindegyikük elmondja a maga problémáját, de nem tudnak dűlőre jutni. A feleség nem képes a továbbiakban sub lenni. A férj pedig nem tud nem Dom lenni. Ördögi kör. Mi a megoldás? Kettejük számára az tűnik a megoldásnak, hogy a férj keres magának egy subot, akivel heti egyszer találkoznak és megkaphatja az amire vágyik. A feleségnek pedig nem kell subnak lenni ha nem akar.  

Ami biztos, hogy legalább az őszinteség nem sérült, és a bizalom. Mert minden egymás tudtával történik. Nem ideális az biztos. Hogy jó-e ez így? Nem tudom. Én képtelen lennék erre az is biztos. 
ducinyuszi#452015-01-18 07:50:40
Válasz a(z) 42. üzenetre:

Na vissza az elejére, nem akarok minden kommentedre külön válaszolni. :)

Igen, a Dom és a sub csak egymással lesznek azok akik. Ez nyilvánvaló. A Dom, ahogy írtam is, magában hordozza azokat a tulajdonságokat, amik szükségesek ahhoz, hogy Dom lehessen egy sub mellett, de megmutatni igazi önmagát, kiteljesedni csak egy sub mellett fog.

A sub mint tudjuk pont az ellenkezője, hiszen a mindennapi életben ő is hasonló tulajdonságokkal bír, mint a Dom: erős, határozott, céltudatos, önálló, öntudatos, stb. De a megfelelő Dom kezében előtörnek a szubmisszív tulajdonságok, és átváltozik. De csak akkor, csak ott és ami a fontos, csak neki! Sub nincs megfelelő Dom nélkül!

Ezeket a tulajdonságokat, vágyakat magunkban hordozzuk. És a megfelelő helyen-időben-személlyel leszünk Domok illetve subok.

"Nem, nem azért teszed meg, mert tudod, hogy éppen annyi hely van, hanem azért mert bízol benne, hogy jót akar neked, és nem azt, hogy lezuhanj. Ez a D/S lényege."
YESSSSSSSS!  :vigyor: 

Igen a tettek! A Dom pontosan a tetteivel éri el azt a bizonyos bizalmat. Illetve azzal, hogy a szavai soha nincsenek ellentmondásban a tetteivel. Ehhez nem keveset kell letennie az asztalra!
ducinyuszi#442015-01-18 07:45:14
Válasz a(z) 26. üzenetre:

Igen, így ahogy mondod! Egy ilyen kapcsolat - jó esetben - az eredethez tér vissza, amit anno belénk kódoltak. 

A Dom valamikor a 20-as évei tájékán kezdi érezi magában azt, hogy ő Dom. Tehát nem egyik napról a másikra válik azzá, hanem benne is ott van belekódolva ez a gondolkodásmód, ez a vágy, és idővel - ha tesz is érte - kiteljesedik. Persze sok tanulás kell hozzá, mert anélkül soha nem lesz az. És sokan megrekednek félúton, mert csak a késztetés van, a vágy, de nem teszik meg azt, amit ezért meg kell tenni. 

Azért az biztos, hogy a Dom a mindennapi életben is hordozza a domináns férfi tulajdonságait. Az igazi Dom. Ők azok a férfiak, akik férfias, határozott, céltudatos, domináns férfiak az élet minden területén. 

A megcsalás nekem sem fér bele. De ez független a BDSM-től. Semmiképpen sem fér bele.
pandora#432015-01-18 06:16:03
Válasz a(z) 42. üzenetre:

Ravasz :D

Nehéz kérdés. Így annyira szűkítettük a problémát, hogy vajon abban bízom jobban aki tudja mi a jó nekem és ennek érdekében akár hazudik is nekem, vagy abban bízom jobban aki tudom hogy nem ver át. Jó kis dilemma. :D

A szavak vs. tettek vonatkozásában viszont van igazság. Való igaz hogy a tetteken múlnak a dolgok. De nő vagyok. :) A szavak is számítanak. :)
Így azt mondanám, a kettő együtt. Persze ideális esetben a szó és a tett ugyanabba az irányba mutat. :)
czjohnny#422015-01-18 06:07:02
Válasz a(z) 41. üzenetre:
Direkt leírtam, hogy ilyen helyzetben mit jelent a bizalom. Nem szeretem, ha félreértelmezik a szavaimat vagy relativizálják. Nem mondtam, hogy a bizalom játék, csak azt, hogy nem azon múlik, hogy hazudott-e valaha a dom a subnak.

"Az a játék csak úgy ér valamit, ha bekötött szemmel kiállítanának a Grand Canyon szélére, és ha a Dom azt mondja lépjek egyet, akkor azt habozás nélkül megteszem, mert tudom hogy még éppen annyi hely van."

Nem, nem azért teszed meg, mert tudod, hogy éppen annyi hely van, hanem azért mert bízol benne, hogy jót akar neked, és nem azt, hogy lezuhanj. Ez a D/S lényege.

Az, hogy van aki nem hazudik egy illúzió, lehet kiábrándító, de így van. Anélkül, hogy ebbe nagyon mélyen belemnnék, az biztos, hogy van tudattalan hazugság is. Sosem értettem azokat az embereket, akik szentnek veszik a szavakat, és úgy csinálnak, mintha az lenne minden. A tettek ezerszer többet számítanak. Nem egyszer láttam mások kapcsolataiban, hogy a tettek ellentétesek voltak a szavakkal, mégis szavakkal szinte mindent el lehet hitetni a másikkal...

És egyébként hogy tudnád úgy átadni magad valakinek, hogy nem bízol abban, hogy jobban tudja mi a jó neked, és ennek érdekében még akár hazudna is? Ugye érted, hogy akkor nem adtad át magad igazán?:)

pandora#412015-01-18 05:52:40
Válasz a(z) 40. üzenetre:

Na igen. A hazugságok indoka általában az hogy jót akarnak. :D Most már bizti hogy mazochista vagyok mert én nem akarom hogy jót akarjanak nekem. :D

Én abban tudok csak bízni akinek a szavát gondolkodás nélkül elhiszem. Ha már felmerül a kétely, akkor annyi.
D/S esetében ez még fokozottabban érvényes. Szerintem semmilyen célzatból sem szabad kockára tenni a feltétel nélküli bizalmat.

Az a játék csak úgy ér valamit, ha bekötött szemmel kiállítanának a Grand Canyon szélére, és ha a Dom azt mondja lépjek egyet, akkor azt habozás nélkül megteszem, mert tudom hogy még éppen annyi hely van. Ha gondolkodom, kételkedek, bizonytalankodom, vagy félek, akkor az már nem D/S. A bizalom nem játék, hanem alap amire épül a játék. :)
czjohnny#402015-01-18 05:37:40
Válasz a(z) 39. üzenetre:

A munkához kapcsolódó részt erre írtam csak és viccnek szántam.
"Főnökömnek hazudnék-e hogy egy jó pasival találkozzak? Naná. Habozás nélkül. :-D Ezt elég gyakran meg is teszem. Na de nem vagyok Dom!!!"

Csak az egyik példára reagáltál és az ideális esetre...:)

Én a hazugságot sem látom ennyire radikálisan. 
Hogy a területen maradjak, egy dom-sub kapcsolatban még kifejezetten pozitívan is lehet játszani a hazudozással, ha annak nevelő fejlesztő célzata van.

És nem, nem keverném össze a bizalommal. A bizalom itt azt jelenti, hogy a másik jót akar nekem, akkor is, ha én az adott pillanatban nem úgy látom vagy akár ha hazudik.
pandora#392015-01-18 05:27:20
Válasz a(z) 38. üzenetre:

Nem azt mondtam hogy a Domok soha senkinek semmiben nem hazudnak. (Bár ha az a Dom annyit tesz le a munkahelyén az asztalra, akkor sok mindent megtehet és nem kell hozzá hazudnia - sőt, sokan tudják az életüket úgy szervezni hogy nem kell hazudniuk ahhoz hogy úgy éljenek ahogy akarnak, de ez már másik téma...)

Csak azt mondom, hogy egy olyan tulajdonságokkal rendelkező ember, mint amilyen egy igazi Dom, számomra elképzelhetetlen hogy hazudjon egy nőnek aki hozzá tartozik.

A konkrét példa esetében, mondjuk egy aszexuális házastárs, akit mondjuk egyébként szeretek. Nyilván nem könnyű. Mégis, ideális esetben vagy lemond a másik is a szexről, vagy mindketten belátják, hogy olyan mértékben különböző életformát szeretnének élni, ami nem illik össze, és visszaadják egymás szabadságát. Mindenkinek joga van teljes életet élni, méghozzá a saját szexuális beállítottsága és vérmérséklete szerint. 

A hazugsággal az a legnagyobb bajom, hogy ezzel megfosztja az illető a másikat a szabad választás jogától, mert ha nem ismeri a valóságot, nem is tud a maga számára döntést hozni. Márpedig ez a másik ember korlátozása. Ahhoz viszont senkinek sincs joga.
czjohnny#382015-01-18 05:15:16
Válasz a(z) 37. üzenetre:
Akkor szegény Domok nem léphetnek le hazugsággal a munkahelyükről, őket dolgoztatják sokáig, övék marad az alja munka. Így már mindjárt sokkal érthetőbb, hogy miért akarnak mindenféle csúnya dolgot kiélni az ártatlan lányokon. :)

Szerintem sokan elmondják utána. Kevésbé megbánásból, sokkal inkább azért, hogy feloldozzák önmagukat.

Bizonyos "típusú" megcsalásokban ott van, hogy van egy vmennyire rossz helyzet, és az ember megpróbálja jobbá tenni, úgyhogy szumma összkedv nőjön, de egyik szereplő kedve se csökkenjen. (bocs :))
Persze ez általában illúzió, de nehéz tőle szabadulni.
Például az aszexuális feleség helyzete. Mi van, ha tényleg szeretitek egymást, de hiányzik a szex, borzalmasan nehéz döntés. Persze ideális esetben meg lehet beszélni, de ki tudja. Hasonlóan azok a helyzetek is meredekek, ahol a másik fél instabil ée lehet, hogy véget vetne az életének, ha elhagynák. persze rá lehet vágni, hogy az ő hülyesége, de ha benne vagy egy ilyen helyzetben, akkor nem ilyen egyszerű.
pandora#372015-01-18 05:01:15
Válasz a(z) 36. üzenetre:

Hűha :D Igazi férfi-ideológia :D

Főnökömnek hazudnék-e hogy egy jó pasival találkozzak? Naná. Habozás nélkül. :D Ezt elég gyakran meg is teszem. Na de nem vagyok Dom!!! :D :D :D

Ha elmondja utána, az enyhítő körülmény mert legalább utólag vállalja amit tesz, csak tündérmese mert senki nem mondja el utána. Csak ha kiderül. Vagy elmondja előtte, vagy örül hogy nem bukott le.

A szélsőséges esetekre is az vonatkozik mint a normálisakra. Betegség, távkapcsolat, aszexualitás. Ha a harmadik személy elég fontos neki ahhoz hogy megcsalja a társát, akkor egy erős egyéniségű ember felvállalja a konfliktust. Márpedig ne térjünk el a tárgytól, most egy Domról beszélünk. :) Független pedig bárki bármikor lehet, már nem kell a házastársat lefejezni hozzá, mint szegény királyok idejében.

Azért nem mindegy hogy egy náci hadsereg bosszúja vagy egy feleség bosszúja a tét. Bár... :D :D :D ki tudja melyik a kíméletesebb. :D
 

czjohnny#362015-01-18 04:42:37
Válasz a(z) 35. üzenetre:
Nyugi, egy pillanatig sem feltétleztem, hogy ilyen erkölcsi magasságokban lennél. :)

Én még sosem csaltam meg senkit, és olyanban is csak egyszer vettem részt, hogy valaki velem csalta meg a férjét. Gondoltam azt is ki kell próbálni, hogy legyen honnan újra felemelkedni. :)

Lehet, hogy alapvető emberi tulajdonságok, de pl a munkahelyeden nem hazudnál, hogy előbb szabadulj a munkából vagy ne kelljen bemenned, hogy egy pasival legyél? :)
Szerintem a megcsalás nem egyenlő a nemfelvállalással.
Mi van ha elmondja utána? Akkor nem látom benne a gyávaságot.
Mi van a szélsőséges esetekkel? Távkapcsolat, betegség, egyik fél képtelensége a szexuális együttlétre?

"Aki nem gyáva, az felvállalja a saját döntéseit, azok következményeivel együtt. "
Ezzel nem értek egyet. Biztos lenne kevésbé szélsőséges példa is, de olyanok sosem jutnak eszembe. :)
Szóval ha például náci katonaként belesodródnál az eseményekbe. Akkor válaszhatnád azt, hogy kiállsz az emberi jogokért igazadért és lelőnek vagy börtönbe csuknak. Vagy elzárod a lelked, végzed a dolgod és segítesz azokon, akiket titokban el tudsz bújtatni, meg tudsz szöktetni. Én például nem érzem az utóbbit gyávaságnak. 
A másik, hogy lehet hogy úgy vállalja a döntései következményét, hogy az a döntése, hogy nem vallja be.  Szóval bátor mert vállalja, hogy emiatt leszóld az erkölcsi magasságból és gyávának nevezd. :)
pandora#352015-01-18 04:26:01
Válasz a(z) 34. üzenetre:

Na igen. Nekem a megcsalásról ez ugrik be, talán mert én sodrófával várnám. :D :D :D Ok, ez szubjektív.

Ha valaki otthon hazudik, gyáva, stb., akkor nehezen tudom elképzelni hogy utána átvedlik másmilyenné, hiszen alapvető emberi tulajdonságról van szó. És még akkor sem hiteles. Nekem igenis eszembe jutna a tény, és zavarná a tökéletes bizalmat, felnézni rá pedig bizonyosan nem tudnék, márpedig akkor az egész szitunak annyi.

Hogy miért tartom gyávaságnak?

Aki nem gyáva, az felvállalja a saját döntéseit, azok következményeivel együtt. 

Tévedés ne essék, ez persze nem azt jelenti hogy én ilyen erkölcsi magasságokban vagyok. Hazudtam már, megcsaltam már, nekem is hazudtak már, megcsaltak már, szóval van saját tapasztalat minden oldalról. ;) 

De most ugyebár olyasvalakiről beszélünk, akire képes lennék felnézni. Márpedig olyan férfire, aki fél egy nőtől, aki nem áll ki a döntései mellett, nem tudok felnézni, pláne akár a testi épségem vagy az életem is rábízni. :(
czjohnny#342015-01-18 04:02:48
Válasz a(z) 33. üzenetre:
Látod, megint összecsúszik a két dolog. Lehet hogy otthon hazudik, gyáva, stb. De a subjával szemben attól még egyébként lehet "tökéletes" dom. Most majd biztos azzal jössz, hogy milyen nehezen kivitelezhető.

Miért tartod egyébként gyávaságnak? Vannak elképzeléseim, de azért érdekelne az érvelés. Nem fogok belekötni, hogy kifogástalan legye, szóval nem kell írnod egy oldalt, csak a szempontok érdekelnek. :)

A harmadik ponttal pedig egy másik fórumtémába csúsztunk bele kicsit. Ez valahol ugyanaz, minthogy valaki itt magabiztosan, lazán, stb viselkedik, míg az életben lehet teljesen másmilyen, mert az a környezet azt hozta ki belőle. A közösségi viselkedés ijesztően kevés fő viselkedésmintával leírható, és az ember nem mindig tudja felvenni a számára épp legjobban passzolót, sőt lehet úgy teljes az élete, hogy egy adott közegben mondjuk visszahúzódó, figyelő ember egy másikban pedig a társaság közepe.
Arról nem beszélve, hogy egy igen sztereotíp képről fantáziálsz, szerintem a legtöbb megcsalás nem ilyen. :)
pandora#332015-01-18 03:53:36
Válasz a(z) 32. üzenetre:

Nekem a megcsalással mint olyannal, általában az a bajom, hogy a megcsaló fél gyáva. Ha nem lenne az, akkor egész másképpen intézné a dolgait.

A másik problémám hogy nagy valószínűséggel hazudik.

Hazudós, csalfa és gyáva Dom? :D :D :D

A harmadik problémám az hogy iszonyat vizuális típus vagyok. Elképzelem ahogy a Dom miután kidomkodta magát, laposkúszásban becsúszik a lábtörlő alatt, és reménykedik benne hogy asszonykája nem sodrófával fogja várni. :D :D :D
czjohnny#322015-01-18 03:48:15
Válasz a(z) 31. üzenetre:
A fű-fa dolog természetesen nem, de a többivel kapcsolatban nincs határozott véleményem, Leírom miért.

Régen én nagyon elítéltem a megcsalást, és elég alávaló dolognak tartottam, aztán találkoztam olyan élethelyzetekkel (nem a sajátom), amikkel kapcsolatban már nem tudtam egyértelműen azt mondani, hogy nem értem meg.
Azért indítottam innen, mert szerintem ez a lényegi kérdés benne. Tehát fogalmazzunk úgy, hogy ha ezt elfogadjuk, akkor a dom-sub kapcsolat is elfogadható (működhet) mondjuk egy feleség mellett. Persze kellő odafigyeléssel, és nem összeugrunk dugni 1 órára jelleggel. Azért mondom ezt, mert a páciens-pszichológus kapcsolat is ilyesmi (igen, tudom azt épp egy óra...). Főleg kezdetekben - Freud idejében - ez egy nagyon bizalmi kapcsolat volt, persze nem teljes analógia, mert valamilyen szempontból egyirányú, bár ez sem teljesen igaz (pl K-Pax film).  De a dolog kiteljesedéséhez mindenképp tartós partner kell, és emellett egyelőre nem tudok érvelni, de kizárólagos is (mármint BDSM partner). Utóbbi csak érzés.
pandora#312015-01-18 03:39:48
Válasz a(z) 30. üzenetre:

Amúgy ebben a reláció-dologban tök igazad van. Domok nincsenek magukban, nyilván. (Pedig micsoda remete karatemesterek lehetnének :) )
És éppen ezért, mert nincsenek magukban, ezért nem stimmel nekem ez a váltott lovakkal domoskodás. :) Ez egy nagyon mélyen személyre szóló kapcsolat, egyben felelősség vállalás. A fű-fa reláció és a multitaszking nekem kilóg mellőle. :D
czjohnny#302015-01-18 03:35:16
Válasz a(z) 29. üzenetre:
Ez olyan bölcs volt, hogy ha ezt egy sorba sűrítetted volna össze, akkor még Coelho idézet is lehetett volna belőle. :)

Azért emeltem ki, mert az itt leírtak alapján kicsit kontextusfüggetlennek éreztem a dom személyét. 
Inkább éreztem remete karatemesternek, aki mindenkit jól meg  tanít, aki jelentkezik nála.
pandora#292015-01-18 03:26:42
Válasz a(z) 28. üzenetre:

Ez valóban igaz, de szerintem csak részben. Az adatvesztés helyreállításánál ha mondjuk nem logikai hanem fizikai hiba van az adathordozón (mondjuk keresztüllőtték :)), akkor azt szoktuk mondani: ami nincs ott azt nem lehet helyreállítani. :D

Szóval azokkal a tulajdonságokkal a dom jelöltnek rendelkeznie kell, legfeljebb - nyilvánvalóan - nem mindenkivel szemben fog így viselkedni. De az alapok nem változnak. Ami nincs ott azt nem lehet kihozni. :)
czjohnny#282015-01-18 03:18:32
Válasz a(z) 27. üzenetre:
Nézzenek oda! Hogy megjött a bátorsága valakinek így vasárnap hajnalban. :)

Érdekes a problémafelvetés. Bár az én véleményem már ott különbözik, hogy számomra a dom-sub szavaknak, csak egymás viszonylatában van értelmük. A sub hozza ki a dom domináns vonásait és fordítva. Kicsit úgy tekintek rá, mint egy költő-múzsa viszonyra.
pandora#272015-01-18 02:49:35
Válasz a(z) 24. üzenetre:

Na ha már olyan nagy köztünk mostanában az egyetértés, akkor most borítok rajta egyet. :D

Szerintem az igazi BDSM kapcsolattal és egy igazi Dom személyiséggel - amiről a leírások szóltak - teljességgel összeegyeztethetetlen hogy valaki házasság mellett, kalandozgatásból űzze, váltott partnerekkel. :D
pandora#262015-01-18 02:42:19
Válasz a(z) 25. üzenetre:

Érdekes amit írsz.

"Egyszer ezt írta nekem valaki: "..azt szeretem amikor az ősi ösztön a helyére kerül, a hím utoléri a nőstényt, megszerzi, legyűri, kiszolgáltatott helyzetbe hozza, használja a testét, uralkodik felette, de megvédi és gyönyört is ad neki..."
Azt hiszen ennél jobban nehéz lenne ezt leírni. Ez a lényeg. Az ősi ösztön, az eredeti férfi-női szerepek a helyükre kerülnek. Akik a BDSM-et választják, ezt választják, ezt szeretik, erre vágynak."

Akkor tulajdonképpen mondhatjuk úgy, hogy a génjeinkben kódolt nemiséget, az ősi ösztöneinket a társadalom annyira eldeformálta, hogy mára az számít extremitásnak, ami valójában az eredeti ősi ösztönünk.

Tulajdonképpen végig ezt éreztem a leírásokban. Azok a tulajdonságok, amik egy Domot igazi dommá tesznek, valójában alapból meg kellene hogy legyenek egy igazi Férfiben.
ducinyuszi#252015-01-17 18:43:47
Válasz a(z) 24. üzenetre:

Akiben nincs késztetés a BDSM iránt, nehezen érti csak meg, miért jó ez annak aki benne van. Én sem értettem! Hitetlenkedve mondtam, hogy de ez miért jó??? Aztán megértettem. Kattant valami bennem, és minden a helyére került. Én is! És minél jobban beleástam magam, annál jobban megértettem. És csak azt éreztem, hogy valami sodor effelé a világ felé megállíthatatlanul. Az ösztöneim azt súgták: itt a helyem. Nem tévedtek, nem tévedtem. 

Mindig azt hallgattam, hogy olyan férfi, akire én vágyom, nincs a földön. Mert hogy én túl sokat akarok, a tökéletes férfit. De nem. Csupán ezek az emberi tulajdonságok, amiket annyiszor leírtam, számomra alapok egy férfi esetében. Számomra ettől Férfi a férfi (és eléggé elkeserítő, hogy ezek a tulajdonságok sokak számára a "nem létezik" kategóriába tartoznak!!!).

Nyilván ehhez kell a páros másik fele is, a megfelelő nő. Az a nő, aki tudja mit jelent a mai világban is Nőnek maradni. Szerencsémre - a visszajelzések alapján - ez bennem megvan. Így minden esélyem is megvan, hogy idővel rám találjon az akire vágyom és aki pont rám vágyik.

Egyszer ezt írta nekem valaki: "..azt szeretem amikor az ősi ösztön a helyére kerül, a hím utoléri a nőstényt, megszerzi, legyűri, kiszolgáltatott helyzetbe hozza, használja a testét, uralkodik felette, de megvédi és gyönyört is ad neki..."
Azt hiszen ennél jobban nehéz lenne ezt leírni. Ez a lényeg. Az ősi ösztön, az eredeti férfi-női szerepek a helyükre kerülnek. Akik a BDSM-et választják, ezt választják, ezt szeretik, erre vágynak. 

Sokszor mondtam, hogy én ilyen téren bizony nagyon maradi vagyok. Szeretem ha a nadrág a férfin van, és szeretek én lenni a nő a kapcsolatban. Nem tartom jónak és helyesnek, hogy az emancipáció olyan mértékben begyűrűzött a kapcsolatokba, hogy gyakran felcserélődnek a szerepek. A férfiak és a nők is elvesztik valódi identitásukat. Nem tudják, hogyan is kellene viselkedniük, hiszen a velük született ösztönök ellen dolgozik az élet. Ha engedik... Összekeverednek a szerepek, összezavarodnak az emberek és az eredménye látható, tapasztalható... A BDSM az a világ, ahol mindez a helyére kerül. De igen, ehhez 2 megfelelő ember kell, egy domináns Férfi, és egy sub beállítottságú Nő. 

És még valami, ami nagyon fontos! Sokan gondolják azt, hogy egy ilyen kapcsolatban a nőnek kuss van. Hatalmas tévedés! A nő a mindennapi életben ugyanaz a nő marad aki volt, a maga határozottságával, céltudatosságával, öntudatosságával, a saját vágyaival, álmaival, önmegvalósításával. A döntéseket közösen hozzák, ugyanúgy van szava mindenben, mint bármelyik másik kapcsolatban. Elmondhatja és el is kell mondania mire vágyik, a Férfi meghallgatja mert érdekli, mert neki minden vágya, hogy a Nőt boldoggá tegye. És sokszor nem is kell kérnie, mert a Férfi anélkül is ad, anélkül is valóra váltja a Nő álmát. Mert számára ez a természetes. Egy ilyen kapcsolatban a nő NŐ lesz. A gondtalan Nő, akinek a válláról a Férfi leveszi a terheket... :)
 
ezogab#242015-01-17 16:36:40
Ez a mondatod nagyon tetszett mert ez szerintem egyik legfontosabb.
Nagyon nem látják a lényeget, a harmóniát és fel sem fogják miért fantasztikus. Mondjuk tettek róla hogy lejárassák és elferdítsék, pedig ez egy magasabb szintű, sokkal magasabb szintű játék. Ja talán ezért okoz ekkora örömet, a játékok játéka.  ;)  ;)  ;)   
"Azt gondolom sokszor ezért érthetetlen egy külső szemlélő számára, miért is jó egy BDSM kapcsolat. Mert ők nem látják azt a milliónyi szálat, ami összeköti azt a két embert. "
ducinyuszi#232015-01-17 07:26:42
Válasz a(z) 22. üzenetre:

Nem, ez szerencsére nem így van. :) 
Sokat beszélgettem és beszélgetek Domokkal, és vannak akiket ismerek személyesen is. Itt nem dől a bálvány, mert ezekkel a tulajdonságokkal ők bírnak. Ők "gyárilag" ilyenek, számukra ez a természetes viselkedés, mert ők ezt érzik jónak. Igen a BDSM-ben egy "picit" mások az emberek, férfiak és nők is. És épp ezért varázslatos ez a világ annak, aki ebben érzi jól magát. Tudom, hogy a hagyományos kapcsolatokban ezek a dolgok sokszor nem így működnek. Ezért is jutnak el sokan végül a BDSM-be, mert ott találják meg az igazi értékeket, amik régen még természetesek voltak, ma már azonban ritkaság számba mennek. Nem egy adatlapon olvastam már: "a BDSM-ben találtam meg azt ahol még az őszinteség, a bizalom természetes". Igen, egy picit talán visszamegyünk az időbe, amikor még az adott szónak volt súlya, amikor a becsület természetes volt. 

Mondok egy példát. Azt mondja a Dom, hogy találkozunk ekkor meg ekkor. Ha a Dom ezt valamiért nem tudja tartani, úgy érzi, hogy megszegte a szavát! Mert amit ő kiejt a száján, amit ígér, az szentírás számára, tehát azt tűzön-vízen át meg fogja tartani. Olyan nincs, hogy egy Dom csak úgy, nagyon-nagyon komoly ok nélkül ne tartaná meg azt, amit egyszer kimondott. 

Vagy egy másik példa. A Dom taxit küld a subjának a munkahelyéhez, csak hogy ne kelljen sétálnia. Mert neki az a természetes, hogy gondoskodik róla. A jólétéről, a kényelméről, a biztonságáról, mindenről. Neki ez természetes, és fel sem merül benne, hogy másként kéne lennie. 

Miért? Mert a férfi így érzi helyesnek, ő úgy gondolja hogy az ő felelőssége a nő. És mert itt a bizalom az alap. És a bizalom azon alapul, hogy a nő csukott szemmel, szó szerint összekötözve is meg kell hogy bízzon a Domjába. Hiszen védtelenné válik ebben a helyzetben! Ha nem bízik benne, ugyan hogy engedné ezt meg neki? Sehogy! Bíznia kell ahhoz hogy az önrendelkezést átadja a Domnak. Bíznia kell, hogy tudja a Dom azt teszi vele, ami számára a legjobb, és amire vágyik. A bizalom pedig kizárólag a tettekből épül fel. Hogy a sub megtanulja, amit a Dom mond, az úgy van. Akkor is ha piros hó esik. Ott nincs vita, nincs "ha". Tettek vannak. 

Igen, ebben a világban olyan emberi erények jönnek elő mind a férfi, mind a nő részéről, amiknek normálisnak és természetesnek kellene lennie minden más esetben is. De itt még élnek nagyon komolyan! A Dom az aki óvja, védi, szereti a subját, gondoskodik róla, törődik vele. Minden téren! Felelősnek érzi magát a subjáért, mint egy anya a gyermekéért. 

Azt gondolom sokszor ezért érthetetlen egy külső szemlélő számára, miért is jó egy BDSM kapcsolat. Mert ők nem látják azt a milliónyi szálat, ami összeköti azt a két embert. Felfoghatatlan sokaknak, miért jó ez mondjuk egy subnak? A sub nagyon sokat kap. Sokkal többet, mint bármelyik másik kapcsolatban. Az élet minden területén, a mindennapokban és persze a szexben is. Van egy "kevés" tapasztalatom férfiak terén, átéltem már korábban is olyan élményeket, amikről azt hitten eget rengetőek, mert akkor ott annak éreztem a korábbiakhoz képest. De amit azóta élek át, amióta a BDSM-ben vagyok, az nem hasonlítható semmi más korábbihoz. Igen, ebben részt vesz az agy, de ugyanígy részt vesz a lélek, a szív és a test. 

Jelen esetben nem a tescosdomokról és nem azokról írtam, akik BDSM játékokat játszadoznak, mert ők más kategória. Azokról a férfiakról és nőkről írtam, akik a szívük mélyéig elkötelezték magukat a BDSM-ben, akik itt találtak otthonra, akik ebben teljesülnek ki. 
pandora#222015-01-16 22:22:44
Válasz a(z) 21. üzenetre:

Nem lehet hogy a dolog lényege hogy az ember ilyennek látja csak? Aztán ahogy jobban megismerjük, dől a bálvány? Hiszen a BDSM elsősorban az agy játéka, a test csak eszköz hozzá.

Ha totál elvonatkoztatunk a BDSM-től, és csak az általános emberi tulajdonságokat nézzük, akkor is igen figyelemreméltó lenne egy ilyen pasi.

"Alapvetően egy magabiztos, megállapodott, kiegyensúlyozott ember, akinek az önismerete és önbizalma biztos talajon áll, akit nem lehet megingatni abban, hogy ő az aki. Céltudatos, nagyon megbízható, szavahihető, határozott, kitartó, maximalista, erős kisugárzású"
"Ezen kívül nagyon türelmes."
"végtelenül tiszteli a Nőt"
"óvja, védi, gondoskodik a nőről, maximális felelősséget érez iránta, 100 %-osan figyel rá, és gyönyört ad neki, olyan gyönyört amire vágyik."
"nagyon intelligens és művelt! Ez fontos, hiszen a női test anatómiájával és működésével szinte jobban tisztában kell lennie, mint magának a nőnek."

WOW!!!!!

Ha ehhez hozzáadjuk hogy mondjuk magasabb mint 180 centi, nem kövér nem sovány... hmmmmmmm. Maga a tökély. Ha valaki ilyen, akkor ahhoz a csúcsélményhez még BDSM sem kell... <3  <3  <3 
ducinyuszi#212015-01-16 18:08:23
Válasz a(z) 20. üzenetre:

Pedig van... :) A Domok között nem ritka, az igazi Domok ilyenek. Nekem szerencsém van több ilyen Férfit is ismerni. És volt amelyikkel volt kapcsolatom is. :)
pandora#202015-01-16 16:47:44
Válasz a(z) 19. üzenetre:

Huhhh...egy ilyen pasit mint amit leírtál, szerintem nincs nő a földön aki visszautasítana. Ha belegondol az ember, ez mindenből a tökéletes. 
Csak attól tartok, ilyen nincs. 
ducinyuszi#192015-01-16 09:22:17
Domok és subok

Abban a szerencsés helyetben vagyok, hogy sok valódi Dommal beszélgethettem. Vannak akik a barátaim lettek, és van akivel érzelmek is kialakultak, és megtapasztalhattam ennek a világnak csodáit. Sokszor kapom a kérdést, hogy milyen egy Dom, és azt is, hogy milyen egy sub. Nos megpróbálom összefoglalni. 

Az első és legfontosabb dolog, hogy elmondjam miért olyan csodás világ a BDSM. Nincs a világon semmilyen más kapcsolat, amiben ennyi bizalom, ennyi őszinteség van! Egy ilyen kapcsolat egyszerűen nem tűr meg egyetlen hazugságot vagy elhallgatást sem. Mert amint ez megtörténik, a lényeg veszik el: a bizalom. Ha pedig nincs bizalom, nincs kapcsolat. Ott akkor vége van. Nincs még egy lehetőség, nincs újrakezdés. A bizalom elszállt, és vége. 

Domnak lenni nem kis feladat, felelősség. Nem csak annyit jelent, hogy "gyere ribanc és tedd amit mondok". Ugyanmár... Egy Dom ilyet soha nem mondana. :) A Dom soha nem utasít, parancsol. Valójában kér. De azt úgy, hogy azt teljesítni kell. Gondolkodás nélkül. A Dom egyénisége és viselkedése kétséget sem hagy affelől, hogy amit kilátásba helyez azt meg is teszi a subbal zokszó nélkül.

A Dom összetett egyéniség. Alapvetően egy magabiztos, megállapodott, kiegyensúlyozott ember, akinek az önismerete és önbizalma biztos talajon áll, akit nem lehet megingatni abban, hogy ő az aki. Céltudatos, nagyon megbízható, szavahihető, határozott, kitartó, maximalista, erős kisugárzású, egyszóval Férfi! :)

Mindig, minden körülmények között rendkívül nyugodt, szinte lehetetlen kihozni a sodrából. Mellette lenni fantasztikus érzés. A szavaiból, a mozdulataiból, a megjelenéséből süt a nyugodt magabiztosság. 

Ezen kívül nagyon türelmes. Soha nem siettet semmit sem. A subot sem! Tiszteletben tartja a sub tempóját, számára természetes, hogy a nő diktálja az ütemet.

Ó igen, tisztelet! A Dom végtelenül tiszteli a Nőt és tiszteli subot! Bizony, ugye milyen érdekes? :) Azt hinnénk, hogy ez pont fordítva van. Persze fordítva is elengedhetetlen, a sub is tiszteli a Domját, de a Dom is a subját. És ez a tisztelet mindenben megnyilvánul, a szavaiban ahogy a nőhöz szól, a mozdulataiban, a tetteiben.
A tisztelet és alázat amivel a sub a Dom felé viseltetik, az a Domnak nem járandósága, hanem tetteinek érdeme! Ehhez szükségeltik némi általános és főleg szexuális kultúra, anatómiai ismeretek mind a női mind a férfi test tekintetében, határozott kiállás és akarat érvényesítő készség. Hogy a sub az első pillanattól tudja és érezze nincs esélye bárhogy is harcol eleve vesztésre van ítélve mindíg és minden körülmények között!

És alázat... Igen bármennyire is furcsa, mindkét fél részéről elengedhetetlen az alázat. Erről egy kis verset mutatnék:

Az Uralom 7 pillére: 
A domináns egy uralkodó, sosem zsarnok. 
De az uralkodáshoz megértés kell, a megértéshez alázat. 
A domináns büszke, sosem arrogáns. 
De a büszkeséghez méltóság kell, a méltósághoz alázat. 
A domináns tiszteletet ébreszt, sosem félelmet. 
De a tisztelethez békesség kell, a békességhez alázat. 
A domináns erőt használ, sosem erőszakot. 
De az erőhöz tudás kell, a tudáshoz alázat. 
A domináns kritizál, sosem gúnyol. 
De a kritikához éleslátás kell, az éleslátáshoz alázat. 
A domináns elfogad, sosem elvesz. 
De az elfogadáshoz adni kell, hogy adhass, alázat. 
A domináns teljessé tesz, sosem megváltoztat. 
De ahhoz, hogy valakit teljessé tegyen, azt kell látnia ami ott van, nem ami hiányzik, és ehhez kell leginkább az alázat.
(by J. Mikael Togneri, angolról fordítva)

A Dom nem riad vissza a sub ellenkezésétől, sőt! Nagyon is élvezi, hiszen mit is kezdene egy engedelmes, bólogató kutyával? Neeeeem! A Dom élvezi, hogy lassan, lépésről lépésre letöri a nő ellenállását, hogy az feladja a saját akaratát és átadja az irányítást a Dom kezébe. Elveszi tőle az önrendelkezés jogát. Persze az igazi sub újra és újra fellázad, de ez így is van rendjén. :) A Dom viszont élvezi újra és újra letörni az akaratát. :) Ez egy rendkívül érzékeny játék, szavakkal nehéz is talán leírni, de aki érzi, az valami csodát él át.  

A Dom óvja, védi, gondoskodik a nőről, maximális felelősséget érez iránta, 100 %-osan figyel rá, és gyönyört ad neki, olyan gyönyört amire vágyik.

Látszólag a sub teljesíti a Dom vágyait. Azonban a dolog érdekes módon pont fordítva van: a Dom a sub vágyait váltja valóra. Azokat a vágyakat, amiket kimond, és azokat amiket még talán önmagának sem mert bevallani, de ott motoszkálnak az agya hátsó zugában. Természetesen a Domnak is vannak vágyai, de ezeket soha nem erőlteti rá a subra, ha az nem akarja. Elfogadja és tiszteletben tartja a sub határait. És közben folyamatosan azon van, hogy ezeket a határokat tágítsa. Hiszen erről szól az egész játék! A sub is erre vágyik, csak talán még maga sem tudja. A Dom dolga, hogy megmutassa, megtanítsa neki, ki is ő valójában, milyen vágyak rejtőznek benne, amiket eddig elnyomott. A Dom és a sub kiegészítik egymást, és megadják egymásnak azt, amire vágynak.
 
A Dom dolga megtörni szépen lassan az ellenállást, elvenni az önrendelkezés jogát, finoman irányítani, hangolni mint egy nagyon érzékeny hangszert, hogy aztán olyan dallamok csendülhessenek fel belül amiktől felszabadulnak az érzelmek, és anélkül adja át magát a sub ennek a dallamnak, hogy belegondolna, tulajdonképpen teljesen ki vagy szolgáltatva, mert a bizalom olyan erős, hogy mindezt feledteti vele, ezért nyugodtan adja át magát fokozatosan a dallamok harmóniájának.

A Dom nagyon intelligens és művelt! Ez fontos, hiszen a női test anatómiájával és működésével szinte jobban tisztában kell lennie, mint magának a nőnek. Ahhoz, hogy soha nem okozzon felesleges fájdalmat esetleg sérülést, ez elkerülhetetlen. Pontosan tudnia kell, hova és hogyan kell nyúlnia, mit kell tennie, hogy elérje a kívánt hatást. És azt is, hogy meddig mehet el, hol van az a határ amikor meg kell állnia! Es ez nem megy vaktában, ehhez tudás kell! Komoly tudás!

És legalább ennyire tisztában kell lennie a női lélekkel és pszichével! Iszonyú fontos! Hiszen a Dom egy idő után szinte bebújik a subja bőre alá, és együtt lélegeznek, szimbiózisban élnek. Ez elengedhetetlen ahhoz, hogy tudja, meddig mehet el, hol van a határ, amit már nem léphet át. És fontos ahhoz, hogy a gyönyört a lehető legmagasabb fokra emelje. A sub testének egyetlen rezdüléséből, a tekintetéből kell tudnia olvasni!

A gyönyör... Én úgy szoktam mondani, hogy az általános iskolát mindenki elvégzi, szexelni, dugni mindenki tud alapszinten. Vannak sokan, akik még le is érettségiznek, tehát igyekeznek megadni a módját, velük igazán élvezetes a szex. És vannak akik beiratkoznak a felsőfokú képzésre. Itt is van több szak, mint a tantra, az eszo, és a BDSM. Persze a lista nem teljes.
A szex 30%-ban testiség 70%-ban lélek, érzés és érzelem. Bármit teszel és bárhogy a végeredmény mindig a legnagyobb erogén zónában dől el ami nem más mint az agy. Ha az üres, vagy alultáplált, mi esélye van bárminek is? SEMMI. Szóval lesz egy jó kis maszatolás és az lesz a csúcs mert az agy ezt ismeri el annak mivel nem tudja, hogy lenne ennél sokkal feljebb is. Mintha ugyanazt a filmet lennél kénytelen ezredszerre megnézni és tudod mi fog történni az utolsó pillanatig amikor is se happy end se semmi, csak csalódás..
Amikor a huszas éveim elején először találkoztam a magasabb szintű orgazmussal, akkor bizony csak lestem. Ma már nem lesek... :D

És milyen is a sub? A sub nem egy akaratlan báb. Nem! Az igazi sub általában nagyon erős egyéniség, határozott, magabiztos, kiegyensúlyozott, önálló és öntudatos, kellő önismerettel és önbizalommal. A sub nem attól sub, hogy hajbókol és ajnároz, hanem attól, hogy a Dom van olyan erős, hogy megtörje és elvegye tőle az önrendelkezést, mint jogot és érzést, hogy saját akaratával helyettesítve okozzon gyönyört a partnerének, miközben persze mindezt a Dom is nagyon élvezi. És ez nem megy csettintésre senkinél. Akinél igen az nem sub hanem hülye! Mi értelme Domnak lenni ha nincs mit megtörni, korlátozni? Ez a lényege az egésznek!
A sub mindig nagyon nőies. Ez mindenben megmutatkozik, a természetében, az egyéniségében, a megjelenésében, a mozdulataiban. Mert ő A Nő! És Férfit akar maga mellett tudni.  
ezogab#182015-01-16 06:25:26
Válasz a(z) 17. üzenetre: :rejtely:  :rejtely:  :rejtely: 
Hu
Nem panaszkodni kell, Őszintének lenni ;)
pandora#172015-01-15 23:24:36
Válasz a(z) 16. üzenetre:

Enyém-nem enyém? És még panaszkodunk hogy a pasik piacnak tekintik a partnerkeresést... :(
ducinyuszi#162015-01-15 15:41:36
Válasz a(z) 15. üzenetre:

Nem, sajnos nem az enyém. :) 
Majd rájössz idővel, hogy ez-e az amire vágy, vagy sem. 
katicakata#152015-01-15 11:44:34
Válasz a(z) 6. üzenetre:Ő már tiéd???
sosem olvastam,de rettenetesen izgalmas....pedig azt se tudom csak olvasom,mi az amit ti kerestek..
és rájövök nekem is ez kellene????:)
ducinyuszi#142015-01-14 21:15:22
Válasz a(z) 13. üzenetre:

Johnny már csak ilyen gonosz.... :D
pandora#132015-01-14 17:48:17
Válasz a(z) 12. üzenetre:
Jujjjjjj de gonosz :D
czjohnny#122015-01-14 17:38:23
Válasz a(z) 10. üzenetre:

Csak legyen kocsid és kamerád, mert azokra kifejezetten bukik. :)
ducinyuszi#112015-01-14 17:33:05
Válasz a(z) 10. üzenetre:

Nagyon szívesen. :)
eoryd75#102015-01-14 16:04:21
Jo lenne folytatni a beszélgetést ha ráérsz
eoryd75#92015-01-14 16:02:30
Hello
ezogab#82015-01-13 22:00:05
Válasz a(z) 6. üzenetre:Jó összerakta a srác !!

[1-60] [61-120] [121-127]



Ajánlott szobák
#bdsm_szoba2830BDSM - extrém szexualitás

#bepo2000200Különösen perverz
Ajánlott szobák
#biszex_szoba7970Biszexuális vagy, be kell lépned!
Ajánlott szobák
#maszti_szoba410Eropolis hivatalos maszti szobája

#centrum_szoba310Belvárosi szexmentes csevegő
Ajánlott szobák
#homo_szoba4350Meleg férfiak egymás között

#zso06100wc-d lennék Dunántúli bi/meleg pervi ffiak
Ajánlott szobák
#hetero_szoba3960Heteroszexuális vadászterület, meleg és biszex mentes övezet.
Ajánlott szobák
#profi_csajok300Türelmi zónás csajok várnak

#profi_pasik200Türelmi zónás pasik várnak
Ajánlott szobák
#transz_szoba2461Transzszexuális csevegő








A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.