hirdetés
Simple vásárlói tájékoztató







Milyen egy jó szexpartner?

itt vagy: Eropolis > Belváros > Forum


Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Témagazda:

pandora


Milyen egy jó szexpartner?
Sokan írják a bemutatkozásukban hogy szexpartnert keresnek. Sokszor és sokan hivatkoznak arra hogy ez egy szexpartner kereső oldal. Nekem erről mindig a teniszpartner, kártyapartner ugrik be. :)
Vagyis hogy a partner mindössze segítő egy tevékenységben, amit nem egyedül akar csinálni valaki. Pedig a szex azért egy kicsit más...

A kérdéseim, amivel kapcsolatban érdekelnének a vélemények:

Mi a különbség a szexpartner és a barát/barátnő, vagy a szerető között?
Ki mit ért "jó szexpartner" alatt? Egy dögös ágycsatát? Testi-lelki barátot? Havert? Szerelmet? Pusztán egy tevékenységhez segítőt? A szexpartner egyvalakit jelent, párhuzamosan többet, vagy folyamatosan újabbat és újabbat? 

Hogyan képzelitek el a számotokra ideális szexpartnert? Milyen lenne az, aki után azt mondjátok, hű...megtaláltam amit/akit kerestem?


Hozzászólnál? Gyere és regisztrálj!
nincs kép robi64
#602 (2018-12-10 18:06:11) |
Válasz a(z) 601. üzenetre: " a két nem egész máshogy működik."

Ebben tévedsz. Nem a két nem működik máshogy, hanem egy réteg nagyon alacsony tudatszinten van, és mivel a hasonló hasonlót vonz, ezért csoportosulnak egy helyre.
És van egy másik univerzális törvény is: Azt kapod meg, vagy azt éred el, amire a leggyakrabban gondolsz. Tehát ha valaki leggyakrabban a silány pasikra gondol, azon van a figyelme fókusza, ezzel kizárja a normális férfiakat a saját tapasztalatából.

[ugrás az előzményre]
pandora
#601 (2018-12-10 03:29:39) |
Válasz a(z) 600. üzenetre:
Igen, amit eddig is tudtunk, a férfiak nagy része a "csakszex" miatt van itt, és képes érzelem nélküli szexre, amiben a legnyomósabb alap a vonzó külső.

Ezzel el is jutottunk a puncikatalógushoz. :D Ami nem működik. :(

Ott a bibi, hogy a két nem egész máshogy működik. Mi mást gondolunk szexpartner szó mögött, nem indulunk be a puszta külsőre.

A nők bugyijába az agyukon át vezet az út, tök mindegy mit keresnek, és amíg egy nőnek az agya nincs lenyűgözve, addig nem érdekli a szex.
Agyat lenyűgözni meg azért igényel némi odafigyelést, érdeklődést, idő ráfordítást, ami a férfiaknál már gyakran kilóg a csakszex fogalmából.

Talán ezért kevés itt a sikeres randi.

[ugrás az előzményre]
jokepju
#600 (2018-12-09 06:44:48) |
Válasz a(z) 599. üzenetre:
Akkor lassan minden feltett kerdésed megválaszolódik :)
Én képes vagyok az érzelemmentes szexre, ahol a szex minőségét inkább a testi vonzalom mértéke határozza meg, de az nagyon. A nő személyisége adhat hozzá még érdemben a dologhoz, mondjuk ha megcsillan az ertelem a szemében... az is vonzó tud lenni :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#599 (2018-12-09 04:33:44) |
Válasz a(z) 598. üzenetre:

Így igaz. És az évek miatti ellaposodással kezd bonyolódni, és ezer felé ágazni a probléma. :)

Szintén tapasztalat, minden érzelem nélkül a szex a leg-adoniszabb partnerrel is ezerszer laposabb, tartalmatlanabb, mint egy százéves házasságban egymásra fordulni. :D Ez persze nem mindenkinél van így, és jellemzően inkább nőknél, de elég sok férfi is képtelen a lélektelen "csakszex"-re.
Vagyis sokaknál kell bele valami plusz. A puszta testi vonzalom elég hamar kifúj, ha üres. Valami történet, valami extra, valami érzelem, ami több az üres szexuális vágynál, de semmiképpen sem szerelem. Ideális esetben a felek között pont egyenlően korlátok közt marad, és mindenki nyer vele. Vannak ilyenek. Talán ez az a reláció, amit jó értelemben vett szexpartnernek lehetne nevezni. 

Csakhogy a gyakoribb az, hogy vagy érzelem híján már 0-1-2 alkalom után ellaposodik és kimúlik az érdeklődés, vagy a másik végletben akkora pusztítást végez mint egy hurrikán. :( 
Az első a ráfordított időt sem éri meg, a második pedig a következményeket nem éri meg. :D Középútra meg van pár százalék esély. :(



[ugrás az előzményre]
jokepju
#598 (2018-12-08 21:45:18) |
Válasz a(z) 597. üzenetre: 
Jók a meglátásaid és ahogy látom, tapasztalatból beszélsz. 
Fontos a szexuális összepasszolás egy kapcsolatban, de mivel a szexuális élet az évek előrehaladtával - minden igyekezet ellenére - laposodni kezd, így az addig kevésbé jelentős és magunkban elnyomott igények felerősödnek. Ilyen esetben kereshetünk szexpartner(eke)t, elválhatunk, bevonhatunk másokat vagy tűrhetünk... És ez még csak a szex kérdésköre, de ugyanez igaz lehet az élet más területeire is...

[ugrás az előzményre]
pandora
#597 (2018-12-08 21:11:47) |
Válasz a(z) 596. üzenetre:
Hát igen, enyhén szólva kevésbé elfogadott, mint a teniszpartner. :D

Ami a többit illeti, ez igaz, szerintem is szinte képtelenség az, hogy egy partnerrel az élet minden területén összepasszoljunk. Kicsit talán unalmas is lenne az a nagy egyetértés, kicsit olyan lenne mintha magunkkal élnénk együtt. ;)

Ellenben úgy gondolom, hogy párkapcsolat esetén azért a szexuális összepasszolás elég alapvető kritérium, mondhatni kizáró ok ha nincs meg. Így aztán alapesetben nincs szükség másikat keresni.
Ott van persze amit írsz is, hogy egyetlen partner nem tudja minden vágyunkat, kívánságunkat teljesíteni. Ez is igaz. Ellenben saját tapasztalatból azt szűrtem le, hogy van olyan partner, aki mellett azok a dolgok amiket tőle nem kapunk meg, el is jelentéktelenednek, mert azok, amiket viszont megkapunk tőle, sokkal értékesebbek, mintsem valódi igény keletkezzen, a következményeivel, bonyodalmaival és kockázataival együtt.

Amennyiben az aktuális partner nem ilyen, akkor következik a puzzle, amikor az ember több emberből rakja össze a tökéleteset. Azért ez szerintem semmiképpen sem egy vágyott, ideális állapot, inkább átmeneti megoldás, ahol előbb vagy utóbb megérkezik az, amelyik kiszorítja a többit. ;)


[ugrás az előzményre]
jokepju
#596 (2018-12-08 14:41:03) |
Sziasztok!
Véleményem szerint azt nevezhetjük szexpartnernek, akivel elsősorban csak a szexben vagyunk partnerek. Egyszóval nem kötnek hozzá érzelmek, közösek az igényeink/vágyaink a szex terén és ezt meg is tudjuk adni egymásnak. Lehet csak egy partner mellett is letenni a voksunkat, de sokszor egy partner nem tudja minden kívánságunkat/kíváncsiságunkat kielégíteni. Nehéz olyan partnert (barátnő, szerető, házastárs) találni, akivel az élet minden területén összepasszolunk. Ha pl. szeretünk teniszezni, de a barátnőnk nem, akkor választunk egy teniszpartnert magunknak és azzal teniszezünk. Ugyan ez a helyzet a szexszel is, csak ez társadalmilag nem olyan elfogadott, mint a fenti példa :)
david33
#595 (2018-09-11 12:24:56) |
Sziasztok 
amerikai-pite
#594 (2018-09-11 03:29:00) |
Válasz a(z) 588. üzenetre:köszi, ma is tanultam valamit

[ugrás az előzményre]
pandora
#593 (2018-09-10 17:47:07) |
Válasz a(z) 592. üzenetre:
Látod ez már egy érdekes kérdés, hogy vajon melyik részhalmaza melyiknek...részhalmazai egymásnak egyáltalán vagy csak két halmaz aminek van, lehet metszete. :napersze: 
Szerintem inkább az utóbbi. Talán ezért is sántít nekem az a kizárólag szimpátián alapuló szex...
A nyelveléshez meg nem elég a szimpátia, persze nyelvelés nélkül is lehet szex, de az olyan is. :D

Na jó, nem ragozom. Van aki csinálja és van aki dumál róla. :D :D :D

[ugrás az előzményre]
warp10
#592 (2018-09-10 17:12:50) |
Válasz a(z) 591. üzenetre:

A szimpátia. A nyelvelés azért elég intim dolog, mindenféle formája, ahhoz a szimpátián kívül még erős kémia is szükséges, már amennyiben ez utóbbit nem tekintjük az előbbi részhalmazának :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#591 (2018-09-10 13:35:53) |
Válasz a(z) 590. üzenetre:
A nyelvelés vagy a szimpátia? ;) 

[ugrás az előzményre]
warp10
#590 (2018-09-10 10:04:15) |
Válasz a(z) 589. üzenetre:

Az maximum, a legnagyobb jóindulattal az ingerklubban elég a szexhez. 

[ugrás az előzményre]
pandora
#589 (2018-09-10 08:01:50) |
Ezt jól kinyelveltétek :) huhhh de egzotikus szó lett belőle :D :D

Nekem szexuális vonatkozásban mégis kissé offnak tűnik. Számomra rengeteg ember szimpatikus, akikkel eszembe nem jutna szexelni. :) 
Kevésnek érzem a szexhez a puszta szimpátiát. 

warp10
#588 (2018-09-10 06:36:01) |
Válasz a(z) 587. üzenetre:

(Az angol egy hordaléknyelv, ezerszer jobban, mint mások, úgyhogy nem szerencsés referencia, de a görög eredetije a szimpátiának, igen.
Sym (Συμ-) + pathos = -val/vel + pátosz/érzés, együtt-érzés, ugyanúgy mint 
Sym + biosis = -val/vel + élés, együtt-élés, szimbiózis, stb. 

A SIM kártya más. :-D ) 

[ugrás az előzményre]
amerikai-pite
#587 (2018-09-09 23:37:03) |
Válasz a(z) 586. üzenetre:a szimpátia szó, az angolban legalábbis együttérzést jelent, itt a vonzalomról lehet szó, ami testi, szellemi, vagy érzelmi jellegű, esetleg ezek kevercse

[ugrás az előzményre]
pandora
#586 (2018-09-09 22:24:03) |
Válasz a(z) 585. üzenetre:
Ezt mind értem, de nekem az a szó, hogy szimpátia, kicsit mást sugall.
Szimpátiát érzek a közértes csaj iránt, akivel szoktam dumálni, a szomszédom iránt, a kollégáim iránt. Egyikükkel sem szexelek. :D 
Nekem a "szimpátia" szó szexuális vonatkozásban hideg, gyáva, felelősség-hárító, potyázó hozzáállást sugall. Persze ettől még jelenthet másoknak mást. :)

[ugrás az előzményre]
orfeusz11
#585 (2018-09-09 20:44:08) |
Válasz a(z) 584. üzenetre: Ha szimpátián alapul, akkor szerintem nagyon is túlfütőtt lehet. Nincsenek vagy minimálisak a társadalmi kötelékek, korlátok, teljesen egymásra hangolódunk, és elolvadunk egymában

[ugrás az előzményre]
pandora
#584 (2018-09-09 15:15:31) |
Válasz a(z) 583. üzenetre:
Nem tehetek róla, nekem ez olyan lélektelennek, üresnek, szomorúnak hangzik. :(

[ugrás az előzményre]
orfeusz11
#583 (2018-09-08 22:20:00) |
Számomra szexpartner kétértelmű. Vagy fizetett vagy pusztán szimpátián alapuló szeretői kapcsolatot jelent.
aleksandros
#582 (2018-08-28 23:06:34) |
Válasz a(z) 581. üzenetre:
Kivételek mindig vannak.

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#581 (2018-08-26 23:21:05) |
Válasz a(z) 579. üzenetre:maximum rovid tavon van tokeletes. Hosszabb tavon nincs. Szerintem aki azt mondja hogy van tokeletes azt elhagyta egy tokeletesnek hitt valaki. Ha nem hagyta volna el akkor a sok ev utan veszitene makulatlansagabol. Az ido atrendez mindent, egy par nem olyan mint egy sinpar hogy mindig szepen parhuzamosan tartanak a vegtelenbe, hanem girbe gurbak es ha nem figyelnek bizony a vonat kisiklik

[ugrás az előzményre]
pandora
#580 (2018-08-24 03:46:56) |
Válasz a(z) 579. üzenetre:
Bizony van. Létezik olyan személy, aki mellett egyáltalán nem igényel az ember "változatosságot", minden feszegető kíváncsiság önként és természetesen egy szálban összpontosul. Persze nem terem minden bokorban. :( 
És sajnos véges ideig tart mert illúzió. :( Minél közelebb megy az ember, annál inkább látszanak a tökéletlen részletek. Kellő távolságból viszont vonzó marad. Vékony vonal, de őrült élmény rajta egyensúlyozni. :D


[ugrás az előzményre]
aleksandros
#579 (2018-08-23 18:46:50) |
Válasz a(z) 577. üzenetre:

"Olyan , hogy tökéletes , olyan egyszemélyben nincs"

Hát van. 
És azt kívánom, hogy tartozz azon hihetetlenül szerencsések közé, akik már megtalálták!
Mert ha "feszeget a kíváncsiság", egy ilyen partnerrel lehet azt a legélvezetesebben kielégíteni. 
 ;) 

[ugrás az előzményre]
pandora
#578 (2018-08-23 17:16:59) |
Válasz a(z) 577. üzenetre:
Azért a "nem bántva házastársát" résznél elmosolyodtam.
Tényleg elhiszik emberek, hogy ezzel nem bántják a házastársukat? :O

A barátság extrákkal, az valóban jó dolog, amennyiben mindkét fél pontosan annyit szeretne. Volt ilyenem, ma már simán barátság, extrák nélkül, és nagyon fesztelenül tudunk bármit megdumálni. :)


[ugrás az előzményre]
mindentmijolesik
#577 (2018-08-23 14:52:53) |
A barátság extrákkal finom tud lenni , ha mindketten helyén tudják kezelni a köztük kialakult különleges kapcsolatot , ami átalakulhat vissza barátsággá . Volt ilyen kapcsolatom és nagyon jól tudtuk kezelni a kapcsolatott .
A szeretői kapcsolat már érdekesebb , mert ott a kapcsolatban élő egyik fél több szint szeretne az erotikában, mig partnere hallani sem akar róla , így mással teljesíti ki vágyait , igy nem bántva házas társát . Volt ilyen kapcsolatom is , nagyon szerettem őt , de mára baráti kapcsolat lett belöle , aminek forrását senki nem érti , de nekünk csodálatos emlék maradt .
Olyan , hogy tökéletes , olyan egyszemélyben nincs , vagy legalábbis pici fűszert mindig szeretnénk , mindig feszeget a kíváncsiság minket , hogy " milyen lehet velük " vagy , hogy " milyen lehet vele " , én mondjuk a tartós kapcsolatot szeretem , mert jobban tudok figyelni a kedvesemre , vagy a trió harmadik feleként tudok jobban figyelni , hogy jó legyen mindenkinek .
fack40
#576 (2018-08-10 11:33:52) |
Az igazi partner az egy jó társ is lehet! A jó szex partner az az aki fantáziadús,érzéki és vad egyben és többet nyújt,mint egy társ! 
aleksandros
#575 (2018-08-09 22:01:07) |
Válasz a(z) 574. üzenetre:
Pontosan tudom, hogy normális ember nem hagy ott egyszerűen egy családot.

Szex nélkül lehet élni, de nem érdemes.
 ;) 

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#574 (2018-08-09 17:17:19) |
Válasz a(z) 571. üzenetre:nezd, a mindig es a soha szo elegge szelsoseges korulmenyekre utal es a gyakorlatban nem sok ilyen van, csak az emberek eloszeretettrl csapkodjak ezeket a szavakat foleg konfliktusokban. Javaslom a gyakran neha rendszerint illetve egyeb gyakorisagot kifejezo szavakat.

De ha valoban mindig az eleg szomoru es ott tenyleg nincs mit tenni mint felrejarni vagy szakitani De meg igy is vannak olyan csaladok ahol egyaltalan nincs szex de valas sem. Ezt nem tudom hogy becsuljem-e vagy szanjam.becsulni lehetne hogy az egyik fel a kapcsolatert bevallalja ezt az onmegtartoztatast, de szanni valo is hogy nem csinal semmit. De aki kapcsolatban csaladban el az tudja hogy ez nem ugy megy hogy az ember csak ugy felall es elvalik. 

Szerintem szex nelkul lehet elni de evesivas nelkul nem.

[ugrás az előzményre]
aleksandros
#573 (2018-08-09 10:14:19) |
Válasz a(z) 572. üzenetre:Jó a hasonlat, mert az evéshez sincs mindig adva a lehetőség.
Nem lehet mindent a körülményekre fogni. Ami fontos, ahhoz megteremti az ember a szituációt.
Csak az a kérdés, hogy felismeri-e, mi a fontos.
És a lényeg a MINDIG volt.

[ugrás az előzményre]
pandora
#572 (2018-08-08 21:54:18) |
Válasz a(z) 571. üzenetre:
Nem kicsit sántít, hanem nagyon. :D

Egyrészt, a szex nem olyan tevékenység, mint az evés, hogy végülis mindegy kivel, csak jó társaság legyen. A szex műfaja ennél azért némileg partnerközelibb. ;)

Másrészt, a példában nem az volt a szitu, hogy a nő "nem volt éhes", hanem nem voltak meg a körülmények az "evéshez" (ordító gyerek, oviba kell rohanni, ésatöbbi).

Ebből kiragadni a szexet, az tisztán tárgyiasítás. Vakarja meg már valaki a hátam - kategória. :napersze: 

[ugrás az előzményre]
aleksandros
#571 (2018-08-08 08:42:52) |
" ugy kellene alakitani a dolgokat hogy mindig fontos maradjon a szexualitas. Egy hosszabb kapcsolatban szerintem belepnek fontisabb dolgok es ha van fontossagi sorrend akkor azt termeszetesen fentrol "kezdjuk.ha el kell menni a gyerekert az oviba majd bevasarolni kell, a kicsi bog, mosatlan ruhak, stb, ( a ferfi segitsege mellettm, aki mondjuk a masik gyerkoccel foglalatoskodik) akkor a no nem fogja a szexualitast ezen fontosabb dolgok fole sorolni es esetleg mar nem mos hajat este. Es ez nem egy extra nap. "
De ha MINDIG van fontosabb mint a szex, az intimitás, akkor törvényszerű a kapcsolat eróziója.
Ismerek nőt, aki akkor jött rá erre amikor már késő volt.
Nem lehet MINDIG hátra sorolni a testiséget egy házasságban, mert az akinek fontos (és ez nem feltétlenül a férfi), az előbb-utóbb mástól akarja megkapni, vagy belesavanyodik.
Még akkor is így van, ha egyébként jól választottak és szeretik egymást.
A hűtlenségre meg kitaláltam egy kissé kiforgatott hasonlatot, ami leegyszerűsíti a dolog megértését.
Párhuzamba téve a fajfenntartást a létfenntartással.
Aki minden látszólag fontosabb dolog mögé sorolja a szexet, de hűséget vár el, az olyan mintha azt várná el, ha ő nem éhes, akkor a párja se egyen. (olyannal se aki szívesen megeteti)
Lehet, hogy kicsit sántít, de szerintem egy egészséges embernek a szex ugyanolyan fontos, mint a táplálkozás.
 ;) 
aleksandros
#570 (2018-08-08 08:16:43) |
Válasz a(z) 569. üzenetre:

A nők egy kicsit túlbonyolítják ezt (is).
Tisztelet a kivételnek.
Örül az ember és hálás ha szép és kipihent akar lenni neki (ugyanezt akarja nyújtani egy normális férfi is) de ha a vonzódás rendben van akkor ezek másodlagos dolgok.
És egy férfinek a vágy fenntartásához a szex többnyire elengedhetetlen.


[ugrás az előzményre]
pandora
#569 (2018-07-16 00:37:38) |
Válasz a(z) 567. üzenetre:
Még mindig nem érted. :)
"akkor a no nem fogja a szexualitast ezen fontosabb dolgok fole sorolni es esetleg mar nem mos hajat este."

Persze. Ez ugyanaz, mint a festés. Semmi gond vele, csak akkor a szexualitást aznap nem fogja erőltetni, mert nem érzi magát vonzó nőnek. 


[ugrás az előzményre]
pandora
#568 (2018-07-16 00:32:49) |
Válasz a(z) 567. üzenetre:
Említed az időt mint tényezőt. Igaz! :)
Csakhogy: másik nőt/férfit szerezni, nem ezerszer több időt vesz el? Ráadásul a siker is kétséges. ;)

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#567 (2018-07-16 00:21:34) |
Válasz a(z) 566. üzenetre:na most tegyuk rendbe: senkit nem vetsz meg azert mert mashol keres szexualitast de a titokban sunnyogas kiabrandito ? Akkor megis van eloitelet. De nincs ezzel gond, legyen. Tudod spk ferfi hu tud maradni a kieleguletlenseg ellenere is az igen miatt ( ok az erosebbek ) es vannak a titokban sunnyogok akik nem, akik gyengebbek es nem tudjak tartani magukat. Elismerem van ebben megvetendo dolog. 

Valoban egy ok a sok kozul es vannak akknek tenyleg magukba kellene nezniuk ezen okok miatt de sok esetben nem ez a kivalto ok, szoval kiegyezhetunk egy dontetlenben :)

A mindent nagybetuvel irtad ;) nemigen lehet sokfelekeppen ertelmezni. Tudom, tudom most mar keresem a kákán a csomot. :)

Igen, ebben igazad van, uj kapcsolat, a siker meg nem teljes így hat valóban jobban odafigyelünk. A cel elerese utan jon az atmeneti kodos idoszak, majd az elert cel sajat birtokukban levesenek jo erzese. Amit te is irtal hogy elertektelenedik. Aztan el fog jonni a kapcsolatnak az az idoszaka mikor tudjuk hogy egy puki miatt nem fog elhagyni minket a masik. Persze inenntol kezdve embere valogatja hol a megallas mert lehet valaki alsotajeki hangversennyel adja tudtul hogy tul sok bab volt a szilvas gombocban es van aki odafigyel ra ezutan is. Ez neveltetes kerdese, milyen a csaladi hatter Megertem az erveidet vannak biztos ilyenek is de mint irtam sokan mar csak maguk miatt sem hanyagoljuk el magukat.

A kapcsolat eleje meg nem az egyutteles idoszaka. A szajszag mar elso kozos ataludt ejszaka utan ott lebeghet a reggelben. Az egyuttelesben ohatatlanul is tobb lesz az ilyen kis mellekszal, mint a randevu korszakban amikor arra a par orara mindenki kihozza magabol a legtobbet.

Irtad hogy ugy kellene alakitani a dolgokat hogy mindig fontos maradjon a szexualitas. Egy hosszabb kapcsolatban szerintem belepnek fontisabb dolgok es ha van fontossagi sorrend akkor azt termeszetesen fentrol kezdjuk.ha el kell menni a gyerekert az oviba majd bevasarolni kell, a kicsi bog, mosatlan ruhak, stb, ( a ferfi segitsege mellettm, aki mondjuk a masik gyerkoccel foglalatoskodik)  akkor a no nem fogja a szexualitast ezen fontosabb dolgok fole sorolni es esetleg mar nem mos hajat este. Es ez nem egy extra nap. 

[ugrás az előzményre]
pandora
#566 (2018-07-15 23:39:00) |
Válasz a(z) 565. üzenetre:
Először is, egyetlen házas embert sem vetek meg azért, mert máshol keres szexualitást. Az ítélkezzen aki tökéletes, és senki sem az. :D

Azt sem állítottam, hogy mindig az igénytelenség okozza a libidó csökkenését. Mindössze azt, hogy elég gyakori. Látok a strandon jópár családot nyaralni, úgy beszélnek egymással mint a kutyával, önzők, igénytelenek, néha elgondolkodom, vajon hogyan bújnak ágyba. :D 
Az írásom egy okot szed elő a sok közül. (Amúgy sokszor mi nők sem vagyunk piskóták ezen a téren.)

Lehet azt a mindig-et sokféleképpen érteni. Szerintem a falfestés meg a többi akkor libidóromboló, ha valaki nem veszi észre magát és előbb kezdeményez, mintsem lecsengett a dolog. Tapintat, sajnos évek alatt kikopik. :( Pedig nem kellene. 
Gondolj csak bele, megismerkedik a férfi egy nővel és meg akarja hódítani. Hogyhogy akkor nem csúszik ki a pukkantás, hogyhogy akkor jó a lehellete, hogyhogy akkor kellemes az illata, és még meg is borotválkozik?! Ezt egy feleség is megérdemli. (És persze vica versa.)
Tudom hogy napi szinten ez macerás. Na de a szexualitás is elég fontos, fontosságához mérten törődni is kell vele. :D

De azt egy szóval sem állítottam, hogy mindig ez az ok. Csak hogy sokszor ez is az ok. Az is egy gyakori ok, hogy - emberi gyarlóság -, amiért nem kell küzdeni, ami az ölünkbe potyog, ami természetes hogy a miénk, az elértéktelenedik. 
Nem tartom ördögtől valónak, néha felvillantani a szikrát a párunk előtt más irányba, hogy lásson olyan férfinek/nőnek, aki másoknak is bejön. Ez erős libidónövelő. Nem a titokban sunnyogás, ami viszont kiábrándító! 

Intim kérdések egy nyilvános fórumban. :) Egy kávé mellett egyszer talán elmesélem ha tényleg érdekel. :D (A kávé az kávé, és nem más. ;) )
Annyit erről, hogy szinte minden élethelyzetet megéltem már, a legszélsőségesebb végletektől középen át a másik széléig, az extrémeket is, szinte minden relációt, variációt. Magánéletben, családi állapotban, foglalkozásban, életmódban is. Eléggé mozgalmas életem volt, és annak a bizonyos háromszögnek is minden csúcsán jártam. :D Nem a női magazinok alapján alakítottam ki a véleményem. ;)


[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#565 (2018-07-15 20:02:44) |
Válasz a(z) 564. üzenetre:nem, szerintem nem tulzom el. Mi a kulonbseg a borotvalatlansag, a reggeli szajszag, a zsiros haj vagy a falfestes miatti izzadtsagszak kozott a libido szemontjabol? Semmi. Vagy esetleg a no ontudatlanul jegyzi magaban hogy az adott " visszataszito" dologrol mennyire tehet a masik ( pl a zsiros haj ellen tobbet tehet valaki mint a reggeli szajszag ellen)? Vagy hogy szelektal? Te felsoroltal egy csomo dolgot es azt allitottad nagybetuvel hogy nem csak szex elott kell joszagunak udvariasnak, tipptoppnak lenni hanem mindig. Na ilyen nincs pont a fenti peldak miatt maximum southfork ranchen. 

En egy szoval sem allitottam hogy csak a szex probalkozas elott borotvalkozom vagy huzok tiszta alsot illetve viszek viragot. Ezt az emberek magukert csinaljak altalaban es nem masok miatt.

Nah igen a baratnoi beszelgetesek. Tudod az is a szonyeg ala sopres egyik kategoriaja hogy az olyan dolgok jonnek elo kifogasnak amiket itt annyiszor emlegettunk. Konnyebb egy kulso dologra fogni a libido csokkeneset mint olyan dologra ami belolunk fakad es nehezen tudjuk megfogalmazni es megmagyarazni. Nem, nem vonom ketsegbe hogy az igenytelenseg nem teszi taccsra a vagyat, de szerintem nem csak ez can a hatterben, nem minden ferfi hagyja el magat csak azert mert otthon van.

A megszokas lehet hogy kozhely es igenis tudnak hianyozni de a szexualis vagy szerintem nem ide tartozik. Ha mindig veled van esetleg megunod, mint irtam idegesiteni kezdenek olyan dolgok amik korabban nem, csak akkor tunik fel a fontossaga ha mar nincs. De ez nem elegseges feltetel a vagyhoz, "mamma mia, lehet hogy holnap mar elhagy ezert ma szexelni fogok vele". 

En azt irtam hogy olyan kapcsolatokrol bedzeltem az elozo bejegyzesben ahol nincs eroszak, stb Evidens dolog hogy egy olyan kapcsolatban a szex sincs rendben. Ez a legtobb ember szamara termeszetes, nekem is

Ertem megint s celzast, ahelyett hogy panaszkodnek tegyek azert hogy ismet legyen szex. Ha nem tul intim a kerdes megkerdezhetem hogy mennyi ideig tartott a leghosszabb kapcsolatod es vannak e gyerekeid? Tudod nem az a kerdes hogy a szexualitas vagy a kenyelem, hanem a csalad. A kenyelmet mindig azok emelik be az ilyen beszelgetesekbe akik azt hiszik olyan nagyon egyszeru donteni es tulajdonkeppen az akarateros ember es a gyenge papucsrol szol a kerdes mintegy szembesitve a "panaszkodot"azzal hogy o nem az elso kategoriaba esik. Hat nem errol szol :)

Persze megvethetsz hogy hazas emberkent mashol keresem a szexualitast, van benne igazsag de ezt tulajdonkeppen arra egyszerusiteni hogy kenyelmes vagyok (azaz mosnak ram, stb) az szerintem nem valos.

[ugrás az előzményre]
pandora
#564 (2018-07-15 01:27:24) |
Válasz a(z) 563. üzenetre:
Ugyanúgy eltúlzod, ahogy sokan. :) :vigyor: 
Szó sem volt zakóban reggelizésről, vagy kis piros cipőről. :D :D - Bááááár...egyszer el lehet sütni azt is. :D

De vicc nélkül, igen. Nem mindig lehet visszatartani a pukit, a falfestés izzadtsággal jár, a harisnya felszalad, a zokni kilyukad, és reggel nem mentolos a lehellet. Ez mind igaz. Épp ezért, NEM olyankor kellene erőltetni. :D A szex előtti rendbeszedés néha illúzióromboló. A nők bonyolultabbak ennél. :D

Szerintem az alap szükségletek nemigen változnak (bár egy kellemes magyarázat lehet valóban, hasonlít a fogaddelmagad kampányhoz amit nagyon kényelmes az embernek magáévá tenni), inkább a körülmények változnak. A bloghozzászólások között volt egy női hozzászólás, aki azt írta, a nőknél gyakran miután kialakította a kívánt biztonságot, férj, gyerek kipipálva, már kevésbé érdekli a szex. Szerintem addig is annyira érdekelte, de a körülmények feljebb vitték a fontosságát. És mi van ha a körülményeket úgy alakítja az ember, hogy mindig fontos maradjon..? ;)

Azt sem állítottam hogy a vágy csökkenése kizárólag azok miatt van, amikről írtam. De akár saját, akár baráti/barátnői beszélgetések példáit nézem, minimum baromi gyakori. Egy biztos, mindig könnyebb a szőnyeg alá kotorni. :D :vigyor: 

A megszokás is jó erős közhely. Ha a megszokás akadálya lenne az élvezetnek, nem dohányozna senki. :D A megszokott jó dolgok baromira tudnak hiányozni! ;)  :vigyor: 

"egy olyan csaladbol ahol amugy nincsenek nagy gondok" - amiket emlegetsz, fizikai vagy verbalis eroszak, penzugyi illetve egyeb nezetelteresek, idegesítő szokások, szerintem már messze nem mondható "nincsenek gondok"-nak. Legalábbis nálam. Ez megint elég változó hogy kinek mi számít gondnak.

Hogy mi a fontosabb, a szexualitás vagy a kényelem, ez örök dilemma. De azért vannak - ha nem is sokan - akiknek sikerül a kettőt egyszerre kivitelezni. Lehet hogy magyarázatok helyett közösen dolgoznak az ügyön - vagy csak szerencséjük van. :D


[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#563 (2018-07-15 01:01:18) |
Válasz a(z) 562. üzenetre:elolvastam, ertem a celzast :) szerintem nem is a velemenyemre vagy kivancsi inkabb gondolom valami olyasmit kene ereznem, hogy eddig csak masok szemeben lattam a szalkat y magameban nem, es valoban eddig eszre se vettem hogy fentrol mar nem is latom alul magamat. 

Amit ott leirsz igen sok igazsag van benne. Termeszetes hogy az embernek nem kellene szetfolynia otthon, mindig top mindenki, mindig joszagu, mindig kivanatos, zakoban reggelizik epphogy borostaval mikozben a parja piros magassarkuban hatalmas dekoltazzsal jokedvuen mosoloyog ra mint valami kukoricapehely reklamban amikor besut a nap a csaladi haz ablakan es mindenki vidam es jokedvu. Mint az annapetigergoben a tokeletes csalad, amely munden hatso szandek ellenere az olvasoban azt az erzetet kelti hogy o egy szar szulo. Rettento idealis kornyezet fenntartasa pedig lehetetlen. Ha eltel 10 eves kapcsolatban akkor tudod mirol beszelek.

Mert reggel lesz szajszag, ha fested a falat lesz izzadtsagszag, es bizony a puki sem mindig tarthato vissza. Fut a harisnya, lyukas a zokni , hangos veszekedés, sok sok olyan kis aprosag melyek ohatatlanul becsusznak minden kapcsolatban, es ha a libido emlekezik akkor ezekkel tolti azta bizonyos poharat. Ha viszont nem emlekezik akkor eleg lenne csak a szex elott rendbe tenni magat az embernek.akkor most merre?

Idealis esetben ha ket ugyanolyan szuksegletu ember kerul ossze...sajnos s szuksegletek is valtozhatnak es en egyaltalan nem vagyok biztos abban hogy a vagy csokkenese csak az altalad felsorolt dolgoknak a kovetkezmenye. Szerintem a megszokas is szamit. Finom a rantott hus, na de mindennap? Ha hosszu ideje elsz valakivel lehetnek olyan dolgok amiket eleinte vonzonak talalsz a masikban de evek multaval mar idegesit. Tetszett hogy anno mindenhez hozza tudott szolni most 10 ev mulva mar neha arra gondolsz hogy miert nem fogja be a szajat. Persze kompromisszumokat kotsz es ez igy helyes de ezek a dokgok is csokkenthetik azt a libidot. Es itt most nem is esett szo komoly kapcsolatrombolo dolgokrol, mint fizikai vagy verbalis eroszak, penzugyi illetve egyeb nezetelteresek, amelyek aztan teljesen kiolhetik a vagyat.

Vegul pedig vajon a szex miatt erdemes kilepni egy olyan csaladbol ahol amugy nincsenek nagy gondok?

[ugrás az előzményre]
pandora
#562 (2018-07-14 23:38:22) |
Válasz a(z) 559. üzenetre:

A hosszú idő problémájáról anno egy egész blogbejegyzést írtam, ajánlom figyelmedbe, érdekelne a véleményed. :)
https://www.eropolis.hu/city/blog/pandora/21/

A rózsaszínű köd idején (ami szerintem pár év max) persze a párok ki sem szállnak az ágyból. :napersze: Ez nyilvánvaló, de csak ideiglenes.

Normál körülmények között szerintem minden embernek, ahogy az evésben vagy az alvásban, megvan a szexualitásban is az alap-étvágya, igénye. Van akinek néhány hetente támad kedve, van akinek naponta 3szor. És persze a végletek között, sok ember sokféle.
Idézek pár mondatot egy valaha nekem érkezett levélből (több éves kapcsolatról volt szó).
"Te egy szexuális ragadozó vagy. Ön és közveszélyes. Két lábon járó szaporodógép. Nincs férfi, aki ezt bírja szusszal."

Már Einstein is megmondta, minden relatív. :D :vigyor: 
Mielőtt azt hinné bárki, hogy valami nonstop terrorról lett volna szó, a valóság az volt, hogy bátorkodtam egy nagyobb hisztit csapni, amikor már csaknem egy hete minden praktikám hatástalan volt. :napersze: És ezek a hisztik elég rendszeresek voltak. Mert neki ennyi volt az alapszükséglete, 5-6 naponta, hetente. Nekem meg ennél kicsivel több. :/ 

Ideális esetben, amikor olyan emberek kerülnek össze, akiknek ez az alapszükségletük hasonló, akkor nincsen semmi probléma. (Kivéve azokban az esetekben, amiről a blogbejegyzésem szólt, de az tényleg a saját hibája mindenkinek.)

Ezen kívül, szerintem Hevesi Kriszta elég sok érdekes és tanulságos előadást szokott tartani ebben a témában. Ő azt vallja, hogy hagyjunk levegőt a másiknak, ne tépjük ki a szárnyait, mert a kitépett szárnyú sas már nem az lesz, akire vágyakoztunk. Tegyük lehetővé magunknak és a másiknak is, hogy annak a férfinek, annak a nőnek érezhesse magát / láthasson minket, akire úgy beindult. Ha túlháziasítjuk egymást, azzal nem korbácsoljuk fel a vágyakat. De ha kicsit újra és újra megéljük a nőiességet/férfiasságot, akkor nem felejtjük el a szexualitást sem. ;) De ő ezt sokkal jobban szokta előadni. És baromira igaza van! Csak egyetérteni tudok vele. Sokan azt a keresztet cipelik, amibe ők maguk verték a szögeket. ;) 




[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#561 (2018-07-14 22:55:12) |
Válasz a(z) 558. üzenetre:igen, ha van érzelem az valóban ad egy kis intimitást, de a szeretet egy nő részéről már nem biztos hogy eleg ahhoz hogy a vagyat is felszitsa. Hosszu kapcsolatban a szeretet az osszetartozas a csalad bensoseges legkore szerintem nem elegseges feltetele a rendszeres szexualis eletnek. Es en ugy gondolom hogy az egetrengetes az ido elorehaladtaval csokken, ahogy az egyuttletek szama is es igy az altalad emlegetett bontakozo fantaziak egyre szabadabb eletet kezdenek elni

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#560 (2018-07-14 22:42:26) |
Válasz a(z) 557. üzenetre:egy szoval sem mondtam soha hogy en ugy gondolok a nokre

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#559 (2018-07-14 22:40:16) |
Válasz a(z) 558. üzenetre:rendben elfogadom, hogy az egrengeto sokkal magasabb szinten all a jo, meg szuper szinteknel, nalad akkor ez egy definicio. Legyen igazad valoban kell az egetrengeteshez erzelem.

Nem kozhely mert szerintem nincs olyan akivel 10 ev utan is ugyanolyan jo. Azaz a minoseg lehet hogy nem valtozik de a mennyiseg biztos es akinek tobb szuksege lenne ra ( altalaban a ferfi ) lehet jobban orulne annak ha lenne gyakrabban szex meg ha nem is egetrengeto.

Tudod abban sem hiszek hogy csak oda kell figyelni a masikra es siman ismet olyan lesz a szexualis elet mint az elejen. Nem lesz. Nem lesz tobb a szex attol hogy gyakrabban viszek viragot vagy gyakrabban nezunk meg egy filmet kettesben a moziban, vagy tobbet segitek a hazimunkaban Ez "jobban oda kell figyelni egymasra" megoldas csak a tard ki a szived nok lapja rovat meg hasonlo helyeken elhangzott tanacsok joszandeku fullentese. Nem sokat er mert sok ev utan nem mukodik. Az egesz szex dolog a rozsaszin kodos idoszak utan - mondjuk 10 ev - mar fejben dol el es nem azon mulik hogy mennyi viragot veszek meg hogy mennyi puszit adok. Hiaba varok hogy a masik ram vesse magat, mert nem fogja. Persze tudom hogy erre az a legegyszerubb valasz hogy rossz kapcsolatban elek. Lehet. Ahogy meg rajtam kivul jo paran.

[ugrás az előzményre]
pandora
#558 (2018-07-14 15:40:46) |
Válasz a(z) 556. üzenetre:
Te meg elsiklottál a finom kis hangsúlyokon. (Ejnye, így figyelsz a szexben is a másik kis rezdüléseire? :napersze: Vagy Oscar díjas alakítás kell a mondanivaló észrevevéséhez? ;) :vigyor: )

"lehet jo a szex egy ferfi szamara erzelem nelkul is"

Egy nő számára is lehet jó a szex érzelem nélkül! (Kérdés persze, mire mondjuk hogy "jó", ez egy külön fórum is lehetne. :D ) Nem állítottam az ellenkezőjét. Először is, a jó, és az égrengető között szakadéknyi különbség van (azért ne mondd hogy a prostituálttal égrengető amire megizzad a nyakad 10 év múlva is ha visszaemlékszel), másodszor, ott az újdonság varázsa (nem hinném hogy naponta jár valaki ugyanahhoz a prostituálthoz).

Egy nő is szét tudja választani a dolgot ha muszáj, és lehet is érzelem nélkül belőle jó, kellemes, elmegy, jobbasemminél, indultakmég... de nem dönti össze az eget a földdel, amire ha csak visszagondolunk, benedvesedünk. :D Felejthető lesz. 

Szóval mindössze azt állítottam, hogy érzelem nélkül nem lesz *égrengető*, pláne nem sokadszorra ugyanazzal a partnerrel. ;)

Ha sokadszorra ugyanazzal a partnerrel égrengető, akkor ott bizony érzelmek is vannak. 

A másik kérdésedre, hogy mi van 10 év múlva.
Tudom hogy közhely, de van az az ember, akivel 10 év múlva pont olyan mint a legelső. Férfiben, és nőben is van olyan.
De ennek ellenére, szerintem érzelmek mellett nem igény, hogy minden alkalom égrengető és fergeteges legyen. Elég fárasztó lenne non-stop égni. :D :D :D Időnként legyen vele valami égrengető, és az helyrebillenti a bontakozó fantáziát. Ha érzelem van, egyébként is eleve adott egy olyan plusz intimitás, ami többet nyújt mint bármilyen szexakrobata. (Természetesen normál érzelmi és szexuális intelligenciát feltételezve. Nyilván más lapra tartoznak a mély érzelmekre képtelen pszichopaták, a perverzek, a szexualitást tárgyiasítók, a pornófüggők, stb.)

Az hogy idővel romlik-e a szexualitás egy kapcsolatban, nem törvényszerű, hanem a felek döntéseinek, cselekedeteinek a következményei. Ha mindketten tesznek érte hogy ne romoljon (és testileg-lelkileg egészségesek), akkor nem fog.


[ugrás az előzményre]
csillagszem77
#557 (2018-07-14 12:28:21) |
Zelda fórumában, Pandora feltűzött üzenete tökéletesen összefoglalja a lényeget  :) 
nincs kép parabola
#556 (2018-07-14 00:38:34) |
Válasz a(z) 555. üzenetre:en ugy gondolom hogy megint elsiklottal a ferfi noi kulonbsegen. A prostitucio a bizonyotek arra hogy lehet jo a szex egy ferfi szamara erzelem nelkul is. A ferfi ha kell es ha szuksege van ra akkor dzet tudja valasztani ezt a ket dolgot.

A masik megjegyzesem hogy az ido faktort hogy veszed figyelembe? Hosszu tavon mindenkepp romlani fog a szexualis elet egy kapcsolatban. Mit csinalsz egy 10 eves kapcsokatban ha mar nem jo a szex es nem fergeteges? Uj kapcsolat? 

[ugrás az előzményre]
pandora
#555 (2018-07-13 10:11:26) |
Válasz a(z) 554. üzenetre:
Nagyon igazad van! Baromi vékony vonal a *jó* szexpartner fogalma. Talán nincs is olyan. :napersze: 
Paradoxon, mert érzelem nélkül soha nem tud a szex égrengető lenni, pláne nem sokszor ugyanazzal a partnerrel. Ha érzelem van, akkor meg nem lesz elég a félmegoldás, és ha nincs továbblépés, akkor idővel keserű lesz az édes, és az aki nem kapja meg amit akar, hiába tök jó a szex, kiszáll a kapcsolatból és inkább lemond róla.

Ha valóban baromi jó valakivel, akkor az nem annyi marad. Ha meg nem annyira jó vele hogy összedönti az eget a földdel, akkor meg el fog halni a kapcsolat, az újdonság varázsa elmúltával nem lesz motiváció egy csomó idő eltöltésére. 

Aki mégis benne ragad a csakszex megoldásban, ott vagy jobb a semminél alapon van a maradás, vagy az illető a kutyának sem kell, vagy érzelmileg éretlen, vagy külső körülmények korlátozzák. Vagy ezek kombinációja. De hogy valami nem teljes, az tuti.
Persze ettől még sok ilyen van.



[ugrás az előzményre]
tildi54
#554 (2018-07-12 22:17:25) |
Jó szexpartner az aki elröpít olyan magasságokba ahol már szinte magadon kívül vagy a gyönyörtől.Ha ennyi elég a boldogságodhoz akkor rendben is van! Arra használd a szexpartnert amire való! Szexre! De a nők ennyivel nem érik be. Kell az hogy tudj vele beszélgetni, hogy meg tudj bízni benne és ez már sokkal több mint partnerség. Ez már egy mély barátság kezdete , amiből előbb utóbb szerelem lesz.
pandora
#553 (2018-07-09 23:55:38) |
Válasz a(z) 552. üzenetre:
Aha. :napersze: Az is. :D 

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#552 (2018-07-09 23:53:37) |
Válasz a(z) 551. üzenetre:senki sem szereti ha targyiasítjak. Amúgy en mindenre figyelek csak vannak dolgok amiket nem veszek észre:)

Kerekcsere?

[ugrás az előzményre]
pandora
#551 (2018-07-09 23:48:52) |
Válasz a(z) 550. üzenetre:
Ugye-ugye. A hímek már kevésbé szeretik ha őket tárgyiasítják. Kíváncsi voltam, figyelsz-e. ;)  :vigyor: 

Amúgy az a windows dolog speciel megy egyedül is, de vannak dolgok, amik egyedül kevésbé szórakoztatók. :D

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#550 (2018-07-09 23:43:23) |
Válasz a(z) 549. üzenetre:én a sajat véleményemet írtam, ahhoz nem sok közöm van masok hogy gondolják ;)

Rendeltetésszerűen? Fel kellett volna telepíteni a windowst? :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#549 (2018-07-09 23:34:12) |
Válasz a(z) 544. üzenetre:
A "férfihisztin" azért jót mosolyogtam. Van bizony! Részemről tele van vele a padlás. Ahhoz képest, hogy itt hogy nyomják a pasik ezt az elkülönítős meg vonalhúzós szöveget, én többször találkoztam olyannal, aki végül számonkért rajtam olyasmiket, amik tök más dimenzióban vannak. :D

Csak itt az erón legalább 3 olyan pasi volt, akit csak rendeltetésszerűen szerettem volna használni :pirul: , de szanaszéjjel bonyolította. :napersze: Úgyhogy nekem ez kicsit kettős mércének tűnik. Mást ad és mást vár.


[ugrás az előzményre]
pandora
#548 (2018-07-09 23:26:45) |
Válasz a(z) 547. üzenetre:
Csak a különbözőségből adódóan nem lesz hozzá partner. :(

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#547 (2018-07-09 23:23:49) |
Válasz a(z) 545. üzenetre:szerintem ez nem szigorúság, egész egyszerűen a két nem érzelmi különbségéből fakad. A férfiak nagy többségenek a szexhez ( és most tekintsünk el a szerelmes fiataloktól) nem szükséges érzelem, semmilyen szinten , lásd prostitúció. A nőknek valami kell, te kemianak hívod ( bár a polóniumot meg a rhódiumot urant fluort higanyt kihagynám) nekik csak úgy nem megy a szex, elenyésző kisebbséget kivéve. És pont ezért férfiszemmel nézve igenis lehet éles határokat húzni még ha nevetsegesen is hangzik :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#546 (2018-07-09 23:11:38) |
Válasz a(z) 543. üzenetre:
Érdekes ez a fordított irány. Eddig mindig fordítva tapasztaltam. Egy férfi minél komolyabb kapcsolatot akar egy nővel, annál inkább kivonná a "közösből".
Nálad ez fordítva van. Ahogy komolyodik a kapcsolat, úgy egyre többesszex iránt fogékonyabb a nőideál.
A szexpartner még hetero és laza, a jó szexpartner már barátnővel van, a komoly meg már másik nővel és férfivel is, persze csak előtted.

Én is az átlaghoz hasonlóan fordítva gondolom. Minél kevesebbet akarok egy férfitől, annál kevésbé sajnálok tőle másokat. :) Egy családi kötelékben nehezen képzelném el, hogy bevigyek ilyesmit. Nem is tudom miért. Talán amiért nem szexelek soha munkatárssal. Jó illatú a friss kaja, de amikor megromlik, ott marad...és az már nem jó.


[ugrás az előzményre]
pandora
#545 (2018-07-09 23:03:54) |
Válasz a(z) 544. üzenetre:
Te aztán szigorú vagy! :(
Szerintem a szex az egyik legintimebb dolog, a vacsorához mégsem elég. :D Nem semmi.
Vacsorázni meg egy másikat vinnél? :D 

Viccet félretéve, nehezen tudok ilyen "tényleg csak szex" kapcsolatot elképzelni 1-2 alkalomnál hosszabb távon, hacsak nem mindkét fél pszichopata.
Képtelen vagyok átérezni hogy mi lehet a motiváció, ami ráveszi az illetőt, hogy felöltözzön, kilépjen a házból, eltöltse az idejét, egy ember ha csak 1 oldalát ismerjük, azt is felületesen, hááát...baromi egysíkú.

[ugrás az előzményre]
nincs kép parabola
#544 (2018-07-07 23:39:50) |
Az én véleményem szerint a szexpartner valóban az akit említettél: egy szimpatikus társ akivel az erotikában el lehet mélyedni mindenféle kötöttségek nélkül. Természetesen megfelelő tisztelet, udvariasság, és minden egyéb olyan dolog mellett ami alapnak szamít. Azonban a fogalom már nem takarja számomra a vacsorázást, moziba menést vagy esetleg közös angoltanfolyamra járást, vagy hobbi csipkeverés közös űzését. Egy kapcsolat melynek tárgya valóban a szex és nem sokkal több. De nagyon fontos hangsúlyozni hogy ez fordítva is így kell lennie. Azaz én is csak ennyire kelljek a másiknak, mert ha valamelyik oldalról mas a hozzáállás abból lesz a hiszti ( van férfihiszti is tudom :) ) de ez igaz a komolyabb kapcsolatokra is.

A szerető fogalmával már egy szintet lépünk és ott már az érzelmeknek is komolyabb szerepük van. Itt már a szexen kìvüli programok is fontosak lesznek, és számomra az is meghatározó dolog hogy tudjak értelmesen beszélgetni a másikkal. Itt már fejben kezdődnek a dolgok. Fontos lesz a kapcsolattartás, az apró ajándékok.
jeffrey75
#543 (2018-07-07 20:02:21) |
Ha szexpartner: legyen mindenben nyitott, szeresse a korlátok nélküli, nyilván nem abnormális szexuális beállítottságot, amiben mindent szabad, ami a mindkét fél örömét szolgálja, hetero beállítottság mellett.

Ha ideális szexpartner: kötelezettségek és érzelmek nélkül legyen mindenben nyitott, szeresse a korlátok nélküli, nyilván nem abnormális szexuális beállítottságot, amiben mindent szabad, ami a mindkét fél örömét szolgálja. Esetleg egy másik vonzó lány, ha a női félnek van rá hajlama. Vagy esetleg egy másik férfi, aki csak a hölgyet kényezteti, de csak előttem.

Ha barátnő és ha komoly: legyen mindenben nyitott, szeresse a korlátok nélküli, nyilván nem abnormális szexuális beállítottságot, amiben mindent szabad, ami a mindkét fél örömét szolgálja, hetero beállítottság és érzelmek, szeretet, odafigyelés, alkalmazkodás, elfogadás (sorolhatnám és ez kölcsönös kell, hogy legyen) mellett. Ha valóban mély és bizalmas a kapcsolat, akkor esetleg egy másik vonzó lány, ha a női félnek van rá hajlama. Vagy esetleg egy másik férfi, aki csak a hölgyet kényezteti, de csak előttem.

Ha szerető: nem volt még, ilyen téren mindig megtiszteltem az eddigi párjaimat, lehet régimodi vagyok, de ha tartós kapcsolatban lennék nem élnék vele. Aztán lehet, hogy ez lúzerség…

[1-60] [61-120] [121-180] [181-240] [241-300] [301-360] [361-420] [421-480] [481-540] [541-600] [601-602]













A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.