Simple vásárlói tájékoztató







Milyen egy jó szexpartner?

itt vagy: Eropolis > Belváros > Forum


Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Témagazda:

pandora


Milyen egy jó szexpartner?
Sokan írják a bemutatkozásukban hogy szexpartnert keresnek. Sokszor és sokan hivatkoznak arra hogy ez egy szexpartner kereső oldal. Nekem erről mindig a teniszpartner, kártyapartner ugrik be. :)
Vagyis hogy a partner mindössze segítő egy tevékenységben, amit nem egyedül akar csinálni valaki. Pedig a szex azért egy kicsit más...

A kérdéseim, amivel kapcsolatban érdekelnének a vélemények:

Mi a különbség a szexpartner és a barát/barátnő, vagy a szerető között?
Ki mit ért "jó szexpartner" alatt? Egy dögös ágycsatát? Testi-lelki barátot? Havert? Szerelmet? Pusztán egy tevékenységhez segítőt? A szexpartner egyvalakit jelent, párhuzamosan többet, vagy folyamatosan újabbat és újabbat? 

Hogyan képzelitek el a számotokra ideális szexpartnert? Milyen lenne az, aki után azt mondjátok, hű...megtaláltam amit/akit kerestem?


Hozzászólnál? Gyere és regisztrálj!
food-to-go
#508 (2017-12-16 00:07:03) |
Válasz a(z) 507. üzenetre:én is de megütném! :)

[ugrás az előzményre]
nobody
#507 (2017-12-15 19:01:43) |
Válasz a(z) 504. üzenetre:
Főnyeremény. Valaki majd csak megüti. :D 

[ugrás az előzményre]
egyvagyok
#506 (2017-12-12 20:05:33) |
Válasz a(z) 505. üzenetre:
Telitalálat :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#505 (2017-12-12 19:59:42) |
Válasz a(z) 503. üzenetre:
Igen, azt hiszi. :D
Pedig ha női aggyal gondolkodna, akkor más lenne a gondolatmenete. Ugyanis mi úgy gondolkodunk, ahogyan cselekedünk. Nálunk az van eltakarva amit nem akarunk mutatni és az van kihangsúlyozva, amit szépnek érzünk magunkon/magunkban.

Eszerint:
1. sapka a fejen = kopasz
2. napszemüveg = beesett kis szemek
3. sörte = csúnya arcbőr
4. izompóló = a pocakról a karra akarja terelni a szemet
5. fuxok és tetkó = beteljesületlen hatalomvágy

Valószínűleg van olyan nő akinek tetszik, csak azok pont nem mi vagyunk. :) Ismertetőjegyei:
- vasalt haj
- Louis Vuitton utánzat táska
- fekete legging, Nike edzőcipő
- sötétbarnára szolizott bőr
- szilikon mell, szájfeltöltés, sminktetkó
- még nagyobb napszemüveg, hajpántnak használva
- olcsó de nagy méretű okostelefon
- kizárólag szmájlikból álló adatlap

Ha ilyet keres, akkor a fotó telitalálat. :)


[ugrás az előzményre]
egyvagyok
#504 (2017-12-12 01:15:45) |
Válasz a(z) 503. üzenetre:
Van, akinek biztos ő kell ;)

[ugrás az előzményre]
food-to-go
#503 (2017-12-12 00:40:01) |
Válasz a(z) 502. üzenetre:van egy kérdésem: te tök komolyan azt hiszed, hogy sörtés képeddel, prolisapkával, óriás napszemcsivel, izompólóban, kékre tetoválva, fuxokkal a nyakadban hódító vagy?

[ugrás az előzményre]
nincs kép loverdaniel
#502 (2017-12-11 07:16:24) |
!kep:https://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/171783.jpg
Szia
egyvagyok
#501 (2017-12-02 09:04:50) |
Válasz a(z) 500. üzenetre:
Én ezt úgy mondanám, hogy ezekhez is két ember kell, két ember vágya, és hogy mit tudnak kihozni a másikból. ;)

[ugrás az előzményre]
esther
#500 (2017-12-02 09:01:03) |
Válasz a(z) 498. üzenetre:

Valamit félre értesz, bár próbáltam vicces formában átadni, mire is gondolok.  :) 
Semmi baj a hozzászólásoddal, sőt, inkább még örülök is neki, hogy párbeszéd, vita, eszmecsere kialakulhat itt a fórumokban.
Én csupán azt a véleményedet kérdőjeleztem meg,amikor azt írtad,hogy aki nem tud mindent megélni a párkapcsolatában szexuálisan, ott lépni kell.
Nem ilyen fekete-fehér a helyzet szerintem. :)  És ezért dobtam be egy szélsőséges példát ( herekínzás) de mondhattam volna mást is.
Mert lehet egy nagyon jó kapcsolatban egy hihetetlenül jól működő szex, mégis előfordulhat, hogy egyiknek, vagy a másiknak-és most mindegy hogy férfi vagy nő az illető- agyament ötlete. (És direkt nem a popsiszexet írtam, mint a legfőbb nyafogás kiváltóját itt a férfiaktól.) Hanem extrémebbet ennél, hogy értsd mire is akarok kilyukadni. És van, amiről/amikor le lehet mondani egy egyébként kiválóan működő kapcsolatban, hiszen a vágyakat (rá)erőltetni, vagy akarni nem lehet, a másikra, az vagy jön, vagy izgat, vagy nem, esetleg taszít.
De az is igaz, hogy a leglegübertuti az, ha mindent megélhettek együtt, amire közösen vágytok.Szerencsés párok az ilyenek, és rengeteg ilyen pár van.
Én így értettem. :) 

[ugrás az előzményre]
pandora
#499 (2017-12-01 12:02:30) |
Válasz a(z) 498. üzenetre:
Igen, *általában* valóban így van. Arra akartam csupán rávilágítani, hogy ebben a témakörben a sok esetből sem érdemes általánosítani, mert előfordulhat hogy a puska visszalő, avagy a ketrec rázza a majmot. ;)

[ugrás az előzményre]
satisfaction-satisfaction
#498 (2017-12-01 10:33:37) |
Válasz a(z) 496. üzenetre:

Ez a folyamatos pasik így, pasik úgy... :D ez vicces, ezt olvasom folyamatosan.
Valaki kicsit határozottabban hozzászól...máris ez a reakció. :D
Elmondom, perverzió terén akiknek leginkább tele van a gatya azok a nők. T a K.






[ugrás az előzményre]
satisfaction-satisfaction
#497 (2017-12-01 10:21:12) |
Válasz a(z) 496. üzenetre:

Én, ezt bőven fordítva látom  :D 

[ugrás az előzményre]
pandora
#496 (2017-12-01 05:31:01) |
Válasz a(z) 495. üzenetre:
A vehemenciával és az általánosítással. :)
Szeretnek itt villogni a pasik hogy hű de bevállalósak, meg perverzek, egyszer élünk, semmi jónak nem elrontója, meg-meg-meg... Aztán ha egy valódi perverzióval szembesülnének, tele lenne a gatya. :D :D :D

Bizony-bizony előfordulhat hogy -ahogy Esther írta- az egyik fél hidegrázást kap első hallásra valamitől. ;) De nem ilyen egysíkú a szex, a többi meg rendben van...akkor mégse fog menekülni. ;)


[ugrás az előzményre]
satisfaction-satisfaction
#495 (2017-11-30 12:17:36) |
Válasz a(z) 494. üzenetre:
óóó :D
Ha valaki attól elégül ki...hát, elhiheted vannak olyanok. És, ha megtalálja a partnert máris minden rendben. 
Engem ez a herekínzós része nem érdekel, a pasik nem mozgatnak szexuálisan, viszont tiszteletben tartok minden vágyat és ötletet, ha az a másiknak jó.
Erről szólna a dolog nem? 
Szóval..mivel is óvatosan?? :D

 

[ugrás az előzményre]
esther
#494 (2017-11-30 09:05:28) |
Válasz a(z) 493. üzenetre:

Nana, csak óvatosan! Ilyenkor szokta mondani kedves barátnőm,- aki itt a fórumgazda - hogy és a herekínzás ötlete?? :vigyor: 
( csak vicceltem)
( nem is!)
( de!)
na jó, befejezem :D 
 

[ugrás az előzményre]
satisfaction-satisfaction
#493 (2017-11-29 18:39:37) |
Válasz a(z) 491. üzenetre:

esther!

Igen, a kapcsolatában bukik el. előbb-utóbb biztosan.
Ha, meg hidegrázást kap valaki egy ötlettől, akkor abból a kapcsolatból lépni kell másfelé.
Ezekhez kell az önismeret.

[ugrás az előzményre]
egyvagyok
#492 (2017-11-29 17:32:56) |
Válasz a(z) 491. üzenetre:
Kivéve a Hideg Pistát. Ő bizti szereti a rázást ;)

[ugrás az előzményre]
esther
#491 (2017-11-29 13:16:19) |
Válasz a(z) 490. üzenetre:
Mire gondolsz, amikor azt írod, hogy:
 "Nagy önismeret kell ahhoz, hogy valaki tudja, mit akar a szexben, és mit próbálna ki. Szerintem itt bukik el nagyon sok ember."
Mi az, hogy elbukik? Ki előtt? A kapcsolatában?

Abban viszont teljesen egyetértek veled, hogy az ideális partnerkapcsolatban mindent meg lehet élni. ( kivétel, ha valamelyik fél hidegrázást kap egynémely felvetéstől. :D  )

[ugrás az előzményre]
satisfaction-satisfaction
#490 (2017-11-28 20:22:44) |
Érdekes a kérdés tényleg.
Férfi és női szemmel is más.
Férfiként - olyan férfiként, aki pontosan ismeri magát -, ha megtalálom azt kit keresek, akkor jön el csak az igazi szexuális élvezet. Nem csak nekem...sőt.
Viszont addig másfajta együttlétek is lehetnek kielégítőek. Bár nem lesz olyan, mint azzal, akit ismersz és ő is ismer téged. De azt állítani, hogy nem lehet jó az instant szex, azt nem lehet.
Bár, férfiként is fontosnak tartom a bizalmat, ebből a bizalomból kell, hogy kialakuljon a vágyak megbeszélése, és megélése is tudatosan. Ez a legfontosabb. És az, hogy igenis merni kell kitágítani határokat, mert innen tudja meg az ember, hogy ez jó e neki vagy nem. 
De, csak álmodozni róla fejben, és nem merni megtenni....na az ilyen ember - legyen férfi vagy nő - nem fog tudni működni egy idő után.
Szexpartner-szerető-viszony-kapcsolat-párkapcsolat-szerelem-barátság...aki ezt megtalálja egyben, az megfogta az Isten lábát. Nagy önismeret kell ahhoz, hogy valaki tudja, mit akar a szexben, és mit próbálna ki. Szerintem itt bukik el nagyon sok ember.
Nagyon-nagyon jó szexpartnerből, még alakulhat ki párkapcsolat is.
Számomra az ideális partnerrel, szexben mindent meg lehet élni, és tényleg mindent.
Az meg, hogy az életben is ilyen legyen :P óhhh..az a non-plus ultra ultrája. Ott meg is lehet állni.
nincs kép otxplussz
#489 (2017-11-26 00:23:15) |
Válasz a(z) 484. üzenetre:A te kedvedért sok mindenre képes lennék ,még talán arra is ,hogy rendesen kitöltsem a reglapom ... :)  ;) 

[ugrás az előzményre]
adamosz
#488 (2017-11-25 13:25:28) |
Válasz a(z) 486. üzenetre:
A "merüljünk el benne" időszak a kedvencem, amikor a már megtalált kedvenceket tökéletesítjük, apró kis változtatásokkal, hogy még őrületesebb legyen ;)

[ugrás az előzményre]
adamosz
#487 (2017-11-25 13:19:06) |
Válasz a(z) 486. üzenetre:
Pont ezt akartam elmondani egy másik bejegyzés alatt, hogy aki csak egy gyors numerára vadászik, az ezekből marad ki :D

[ugrás az előzményre]
esther
#486 (2017-11-25 12:56:02) |
Válasz a(z) 485. üzenetre:

A felfedezés azért izgalmas, mert ismeretlen, ezért ez a szakasz mindig izgalmas. Aztán jön a " hű, még ezt is akarom!", aztán a...  " és még azt is szeretném," és a..."merüljünk el benne"- időszak...na de itt sincs vége, mert a "mit nem próbáltunk még?" ideje el sem jött. ;) 

[ugrás az előzményre]
adamosz
#485 (2017-11-25 12:51:04) |
Válasz a(z) 439. üzenetre:
Nagy igazság. Egy új partnerrel a szexet szinte újra kell tanulni. Jó, ebben van némi túlzás, de felfedezni a másik testét, a reakcióit megtanulni értelmezni, megtalálni az érzékeny pontokat... stb. Ezek mind sok együttlétet és alkalmat igényelnek. Hónapok kérdése is lehet, mire az igazi élményt meg lehet élni. Persze ettől még a kezdeti időszak is őrületes, mert az oda vezető út az igazi... :)

[ugrás az előzményre]
esther
#484 (2017-11-25 12:35:26) |
Válasz a(z) 483. üzenetre:

Akkor egy "keveset" írj a lapodra is. ;) 

[ugrás az előzményre]
nincs kép otxplussz
#483 (2017-11-24 18:06:13) |
Válasz a(z) 479. üzenetre:A kevés is tartalmazhat mindent ,és nincs idő pocsékolás!Jobban áttekinthető ,könnyen jegyezhető lényegre törő ,blabla mentes iromány  :D  :D 

[ugrás az előzményre]
treeal
#482 (2017-11-24 17:47:48) |
Válasz a(z) 469. üzenetre: jó is az: beérni egyvalakivel... ;)

[ugrás az előzményre]
kopaszferfi
#481 (2017-11-24 08:25:05) |
Úgy kell csinálni hogy jó legyen  :cigi:  :D  :P 
esther
#480 (2017-11-24 08:20:52) |
Válasz a(z) 478. üzenetre:

Érdekes írás. Olvastam már más tollából is, a Kihez legyek hű?-kérdés kifejtését. Az is hasonló volt,mint ez a bejegyzés. Önmagamhoz-vagy a társamhoz bármi áron?
Mondjuk pont itt feszegetni ezt a kérdést, már-már groteszk. :vigyor: 

[ugrás az előzményre]
esther
#479 (2017-11-24 08:18:04) |
Válasz a(z) 477. üzenetre:
..és a kevés, több mint a semmi :D 

[ugrás az előzményre]
nobody
#478 (2017-11-23 17:47:56) |
 :( Válasz a(z) 471. üzenetre:
Érdekes gondolatok, de ez azért nem ennyire egyszerű.
Sok-sok írás szól ezekről a dolgokról, és nincs szabály semmire.
Pl. itt is ezer szempontból körüljárták már a témát:
https://blog.viszony.hu

[ugrás az előzményre]
nincs kép otxplussz
#477 (2017-11-23 11:07:30) |
Válasz a(z) 475. üzenetre:Marci ,A kevés soszor több  :D 

[ugrás az előzményre]
esther
#476 (2017-11-23 09:24:24) |
Válasz a(z) 466. üzenetre:

Vaoo, brilliáns megfogalmazás. ;) 

Mondjuk nekem is fura mindig egy olyan ember véleménye, aki totál tudatlan az adott dologban, mert pl zéró tapasztalattal rendelkezik,  csak van egy elképzelése...és nagyjából ennyi.Persze ettől még lehetnek elvei. :vigyor: 
(Nekem is volt a gyereknevelésről, ó jajj, de szép elképzelésem volt, aztán minden máshogy alakult, mint ahogy elképzeltem..na de ez más tészta. :) )

Önzetlen szeretet, ez a kulcs szó. Nem tagadok meg a másiktól olyan valamit, amit én nem tudok megadni neki.Vagy: osztozom az ő örömében, gyönyörében..vagy: izgat ez a fajta játék, és még sorolhatnám...

[ugrás az előzményre]
szmarci-26
#475 (2017-11-23 09:08:01) |
Válasz a(z) 474. üzenetre:
Ha úgy gondolok, nincs igazam, írd le, miért gondolod így. Ha pedig nem, akkor nincs értelme az ilyen lekicsinylő félmondatoknak.

[ugrás az előzményre]
nincs kép otxplussz
#474 (2017-11-23 06:45:35) |
Válasz a(z) 473. üzenetre:Jókat firkálsz Marci ,de még érned kell mint a Szatmári szilvának  :D 

[ugrás az előzményre]
szmarci-26
#473 (2017-11-22 22:07:48) |
Hozzácsapom még:
Sokan manapság úgy gondolják, hogy az ösztönök által sugallt dolgok feltétlenül helyesek. Bár az is megfigyelhető, hogy ez csak akkor van így, ha az a bizonyos dolog valami nagy örömforrás. 
Pedig ez nem így van. Az ösztönöket meg kell tanulni - úgymond - integrálni. Azaz, mindennek meg kell találni a maga helyét. Mi nem vagyunk állatok, hogy egy meghatározott program szerint működünk. Emberek vagyunk, intellektussal, akik a benső indításaikat rendezni képesek. Önkonstatálás és önreflexió.
Tehát arról van szó, hogy ha pl. egy macska fél, nem tudja, hogy fél, hanem csak megéli. 
Azonban ha egy ember fél, tudja, hogy fél, és dönthet arról, hogy miként cselekszik, s akár még ellene is mondhat a félelmének egy intellektuális folyamat alapján, miszerint mérlegeli, hogy az adott helyzetben, mi a helyes. 
Párkapcsolatokra vonatkoztatva:
Ha ígéretet teszek a páromnak, hogy hűséges leszek hozzá, akkor ha az ösztönöm azt is sugallja, hogy "úbazmegdejónő!", az még nem determinál arra, hogy le is feküdjek vele, mert tartom magamat az ígéretemhez.
Ha pedig képtelen vagyok ígéretet tenni (ami nem lehetetlen, hiszen évezredek óta működik), akkor az azt jelenti, hogy annyit is ér a szavam, s még tudom is.
mirmike77
#472 (2017-11-22 22:04:24) |
Válasz a(z) 471. üzenetre:Sikeres és boldog életet kívánok neked!  Mindössze ennyit fűznék hozzá .-)

[ugrás az előzményre]
szmarci-26
#471 (2017-11-22 22:00:56) |
Válasz a(z) 466. üzenetre:
Kedvesem,
1) Ha vitatkozunk, akkor ne a személyemre reflektálj, mert alapvető tény, hogy nem korfüggő az, hogy ki mennyit ért a világból. Ráadásul nem tudsz rólam semmit.
2) Nagy ellentmondás van a nyitott kapcsolat ideológiájáról írt részben. Azt írod: az önzetlenség kifejeződése az, hogy megengedem a páromnak, hogy szexeljen jobbra-balra. (Na most így hirtelenjében is ez egy elég erős önámításnak tűnik. De racionális érvek kellenek, nem érzések.) 

Önzetlenség. Mit jelent ez. Azt gondolom, semmiféleképp' sem azt, hogy az ember önnön akaratát, illetve józan vágyait elnyomja társa vágyainak beteljesítése érdekében. Azt gondolom, hogy az önzetlenség inkább az, hogy kész áldozatot vállalni, erőt beleölni abba, hogy a társa számára - mondjuk úgy - konstruktív feltételeket biztosítson lelki éréshez. Például: ha én vidámságra vágyom, de látom, hogy a páromat problémák aggasztják, akkor nem veszekedni kezdek vele, hanem leülök mellé, megfogom a kezét, és törekszem arra, hogy segíthessek neki megérteni és megtalálni a kiutat a helyzetéből. Az az önzetlenség, hogy nem várok viszonzást, mert nem azért adok, hogy visszakapjak majd, hanem azért, mert nekem van valamim, ami a másiknak nincs. 

Van itt egy nagy ellentmondás, amire szeretném felhívni a figyelmeteket:
Azt mondjuk, hogy:
1) Szexuális kontaktushoz kell egy bensőséges érzelmi kötődés.
- Ez egy párkapcsolatban (ha bevonódik egy harmadik fél), akkor az intimitás rovására megy, ahogy írtam azt korábban is.
2) Szexuális kontaktushoz nem szükséges bensőséges érzelmi kötődés.
- Ez esetben meg minek más partner? Csak mert jól néz ki? Egyik test szépsége sem különbözik a többiétől... ha figyel az ember, észreveszi. (Felhorkannak erre néhányak hirtelen, de gondoljátok végig.) 
A szexuális kontaktus mindig személynek szól, s nem testnek. Még akkor is, ha a kapcsolat csak felületes. A személlyel való egyesülés, önátadás... de akkor meg miféle sebzett intimitás uralkodik egy nyitott kapcsolatban?
 Nem sztereotípiáim vannak, hanem megfigyeléseim. Én magam sosem éltem ilyen kapcsolatban, de ismerek olyanokat, akik élnek. Én így látom. 

 Úgy látom, hogy ez a "hűség", meg "bizalom" folytonos próbára tevése duma csak önámítás. Olyan ember önámítása, aki 1) vagy megalkuszik a hűségre, illetve a szexualitását helyesen kezelni képtelen társával szemben, vagy 2) aki képtelen a szexualitást a szeretet kifejezéseként értelmezni. Tehát: éretlenül kezeli. 

[ugrás az előzményre]
mirmike77
#470 (2017-11-22 19:22:50) |
Válasz a(z) 469. üzenetre:Ezzel viszont teljes mértékben egyet értek :) 
És indulj ki önmagadból...mindig csak az tudja a tutit,aki benne van ;) 

[ugrás az előzményre]
pandora
#469 (2017-11-22 19:21:03) |
Válasz a(z) 468. üzenetre:
Egyénenként változó hogy kinek mi a fontos, persze.
Hogy nézheti az út szélét, és mégis van aki fogja a kezét, vagy az hogy annyira érdekes azzal az úton járni, aki a kezét fogja, hogy nem érdekli az út széle. ;)

Én úgy érzem, a legtutibb kerek egész amikor beérem egyvalakivel, mert olyan teljes, és ő is beéri velem mert úgy érzi teljesnek. ;) Nem kényszerből, nem fogadalomból, hanem mert így természetes.

És igen, ha az idealizmust elhagyjuk, akkor az valóban igaz, hogy az ilyesfajta teljesség hosszabb idő után (szinte törvényszerűen, alig vannak kivételek) megszűnik. :( Utána következik, hogy ki mit kezd a szituációval...aszerint hogy mi a fontos és mennyire.


[ugrás az előzményre]
mirmike77
#468 (2017-11-22 19:08:17) |
Válasz a(z) 467. üzenetre:Miért kellene, hogy a kettő kizárja egymást? :) A megalkuvás nem az, amikor kölcsönösségen alapulva leléptek az addig megszokott útról, hanem az amikor rajta maradtok de mindkét fél az út szélét nézi....

[ugrás az előzményre]
pandora
#467 (2017-11-22 19:03:44) |
Válasz a(z) 466. üzenetre:
Azzal együtt hogy az igazat adást továbbra is fenntartom :) , nyilván létezhetnek kivételek, amik nem illeszkednek a sémára.

Azt sem állítottam, hogy egy nyitott kapcsolatban a felek nem szeretik egymást. Én is megtapasztaltam már a szeretetnek ezt a formáját, amikor olyan magától értetődő természetességgel szeretem a párom mintha a tesóm lenne.
Sajnos, mert a tesómmal nem szexelnék. :( :napersze: Épp erre akartam kilyukadni. Valami (már) kihalt a kapcsolatból, különben nem lenne szükség másokra. És a "már" szócska azt jelenti, hogy hajdanán az a valami ott volt...

Ettől még előfordulhat az is, hogy valaki így jobban érzi magát, mint amikor még ott volt a szexuális kötődés is. Bizonyos szempontból jobb is. Nincs stressz, féltékenység, aggodalom...egy stabil nyugodt érzelmi háttér, amit egy atomrobbanás sem szed szét.

Számomra viszont az a csúcs, amikor úgy de úgy odavagyok valakiért testileg és lelkileg egyaránt, hogy a szexet mással el sem tudom képzelni. Stresszes egy dolog, de valahogy nekem nincs annál jobb érzés. ;)



[ugrás az előzményre]
mirmike77
#466 (2017-11-22 18:41:24) |
Válasz a(z) 465. üzenetre:
Nagyon magasan cáfolnám a feltételezéseket a nyitott kapcsolatban élőkről! Ugyanis... aki nem élt ilyenben, mindössze sztereotípiákra épít.
Olyan valakinek igazat adni ,akinek sem élettapasztalata nincs, sem hosszútávú kapcsolat még nincs mögötte...ejjh :) 
A kapcsolat milyenségét, hogy mi tartja össze, hogy milyen az érzelem világ, milyen a szexualitás ,minden esetben csak az a két ember tudja,aki benne él.A felületes érzelemvilág nevetséges.:-) A szegényes intimitás...ugyan :D  Nem állítom, hogy nincsenek ilyen nyitott kapcsolatok, vagy amelyek a felsoroltak miatt alakulnak azzá. De létezik olyan, hogy önzetlen szeretet.Létezik olyan, hogy nem valamiért szeretem...,hogy nem akarom birtokolni, hogy fontos számomra a másik személyisége a szabadsága.Létezik olyan kapcsolat, ami magasabb szintű mint bármilyen érzelem, amit szavakba lehet foglalni. Aminek semmi köze anyagiakhoz, gyermekhez vagy materiális dolgokhoz...
Köztudott, hogy a társadalmilag elfogadott elméletek mindig szimpatikusabbak.Ettől még létezhet valami, ami mások számára nem elfogadott esetleg ismeretlen.És holt biztos vagyok benne, hogy soha egyetlen független hölggyel sem cserélném fel az életem ;) 

[ugrás az előzményre]
pandora
#465 (2017-11-22 18:01:30) |
Válasz a(z) 464. üzenetre:

Huhhhhhhhhh...ha lenne dupla lájk, most azt adnék a hozzászólásodra. És mindez a bölcsesség és érett gondolkodás egy huszonéves sráctól! Sok ötvenes férfi tanulhatna tőled, és sok nő is.

Teljesen egyetértek abban amit a nyitott kapcsolatról gondolsz. Szegényes intimitás, burkolt poligámia, felületes érzelemvilág, az állatias ösztönök felülkerekedése az emberi intellektuson, önbecsapás.
 
Az én meglátásom szerint nyitott kapcsolat akkor szokott lenni, ha a párok már megunták egymást, lemondtak a közös életükről, de nem engedik el azt kényelmi, anyagi, szociális, társadalmi okokból. Egy óriási megalkuvás, ami ha egyoldalú, akkor valószínűleg szörnyű lehet az egyiknek. Márpedig erre a szintre nem valószínű hogy a felek egyszerre jutnak el, valószínűbb hogy valamelyik fél egyszerűen lenyomja a másik torkán a nyitott kapcsolatot, ami egy borzasztó érzelmi kegyetlenség.
Én is ezért kerülöm azokat akiknek párjuk van.

A barátság extrákkal...kicsit más. Abnormális dolog hosszú távon, mert nagyon vékony vonal. Ott nincsenek közös célok, csak közös időtöltés van. Ez is ritkán működik, mert az egyik fél általában egy idő után többet szeretne. A rendszeres szex magával hozza az érzelmi kötődést is, ha nem, akkor pedig megszűnik a szex része. Ahogy én látom az ilyeneket, csak rövid távon működik. Hosszabb távon vagy megszűnik, vagy tisztán barátság lesz (extrák nélkül), vagy tisztán kapcsolat lesz belőle.
Abban a belső magányban élés nagyon kevés embernek célja, legfeljebb nem találja meg azt, aki passzolna hozzá, és maradnak a szexbarátságok.




[ugrás az előzményre]
szmarci-26
#464 (2017-11-22 17:10:13) |
Válasz a(z) 463. üzenetre:
Én nem értem azt, hogy egy nyitott kapcsolat hogyan lehet komoly. 
Úgy értem: egy férfi és egy nő kapcsolata eleve lelki intimitásra épül. Tehát a két fél felépít egy közös (szellemi) otthont, együtt küzdenek és egymást segítik küzdelmeik során, hogy boldogok legyenek, s hogy véghez vigyék céljaikat. Ez a benső intimitás fejeződik ki a szexuális viszonyukban. 
Nagyon érdekes volt, mert mikor arab ismerőseimmel beszélgettem (akiknél engedélyezett a többnejűség) egyszer a poligámiára terelődött a szó. Azon a véleményen vannak, hogy nem működik a poligámia, mert az egyik feleség ki fog emelkedni (a többiek rovására) így is, vagy egyikkel sem lesz bensőséges kapcsolat, tehát csak bizonytalanságot idéz elő. S azt is mondta, hogy meglepődnénk, ha tudnánk, hogy hányan mondanak le a többnejűségről, épp ezen okból kifolyólag.
Mindennek fényében, illetve azon beszélgetéseimmel összevetve, amelyeket nyitott kapcsolatban élő párokkal folytattam, az jön le, hogy a nyitott kapcsolat intézménye lelki problémák elfedésére jött létre. Ezen emberek számára a "hűség", az "alázat", az "áldozatvállalás" fogalmai értelmezhetetlenek, mert ösztöneiknek rendelik alá intellektusukat (amely az emberi méltóság elvetésével egyenlő). Mert a nyitott kapcsolatban élő ennek a legbensőbb intimitásnak - mondjuk úgy - testi aktusát megosztja másokkal is. Tulajdonképpen poligámiát él, csak a törvények (még, vagy nem még) nem teszik lehetővé. 
Én ezért kerülöm az olyanokat, akiknek párjuk van.

A szexkapcsolatot értem. Ott az egyén nem akar nagyon mély bensőségességet, mert egyfajta benső magányban él, s a meg nem kapott gyöngédségért tart fönt ilyen kapcsolatokat. Na de a nyitott... a mai kor éretlen embereinek szülöttje ez... Szerintem. Fontoljuk meg! :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#463 (2017-11-22 16:04:59) |
Válasz a(z) 462. üzenetre:
A legvitatottabb dolog ez a barátság extrákkal és a nyitott kapcsolat. Én úgy gondolom, mindkettő nagyon képlékeny, ingatag talaj. Valószínűleg ott ér véget, amikor valamelyik félben a haverságon túl érzelmek vannak. 
Éppen ezért, azok akik csak érzelemből képesek szexelni, nemigen mennek bele egyikbe sem.


[ugrás az előzményre]
szmarci-26
#462 (2017-11-21 16:38:50) |
Én nekem erre kicsit nehéz válaszolni, mert mindenképpen fontos a lelki közelség. Anélkül - azt gondolom - nincs szex sem. Viszont a szexpartner nem nyitott párkapcsolati társ. És én nem tudom, mi a határmezsgye a kettő között. 
Mert van az úgy, hogy az embernek van egy ellenkező nemű barátja, s vele esetleg szexelnek is olykor, mikor magányosak. De feltenném tényleg a kérdést: mikortól kezdődik az ún. "nyitott párkapcsolat"? És hol végződik az ún. "barátság extrákkal" dolog?

Én úgy figyeltem meg, hogy az ilyen emberek valahol belül mindig magányosak, és az ebből fakadó gyöngédség igényre keresnek gyógyírt. Segítenek egymásnak átvészelni időszakokat, és mellette megadják a testi örömöket is, a gyöngédséget. 
Nem tudom, mennyire célravezető ez a hozzáállás. Én így látom.
optimista82
#461 (2017-11-04 09:54:23) |
FIGYELMES!!!
nevergreen
#460 (2017-11-03 15:59:15) |
!kep:https://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/3/USRf_33292f4/b555fa.jpg
Válasz a(z) 458. üzenetre:ne add fel ! sosem lehet tudni... :)  ....

[ugrás az előzményre]
tobamo
#459 (2017-11-02 22:36:18) |
Válasz a(z) 458. üzenetre:
Először is kéznél van, amikor szükséged van rá. Valamint fontosabb neki a Te élvezed, mint az övé vagy inkább az ő élvezete, ha láthatja a Te élvezeted. 

[ugrás az előzményre]
food-to-go
#458 (2017-11-01 22:47:06) |
én már nem emlékszem, milyen egy jó szexpartner... lehet, hogy nem is volt eddig olyan :( 
nobody
#457 (2017-11-01 22:24:44) |
Jó szexpartner sokféle lehet. Sőt valószínűleg mindenkinek más egy kicsit.
De ha a tökéletest megtalálja valaki, és még érzelmek is vannak, akkor bárhogy is alakul az élete, mindig erre fog vágyni.
A jó szex alapvető, nélkülözhetetlen része egy hosszútávú kapcsolatnak. A megléte segít túl lenni a nehézségeken, a hiánya pedig...
ezogab
#456 (2017-09-25 23:00:51) |
Válasz a(z) 455. üzenetre:Nem hiszed el velem pont így történik sorba  :D  :D  :D 
Képzeld olyan döntéseket hoztam amitől másnak fel állt a bunda a hátán, elmebetegnek tituláltak és a mint kiderült idővel fantasztikus döntés volt  :D  :D  :D 

Nem arról van szó hogy akkor azt mondod mindig hogy hú ez a faszság jó döntés volt hanem az idő eltettével tényleg jó döntés volt vagy tanultál belőle még ha a könnyeid csorogtak is néha, de elérte a célt a tett.

Na a másoknak mit okozunk ez jó. De nagyon egyszerű vagy kaptuk tőle vagy majd visszakapjuk, semmi nincs véletlen, ja és ne csak ebben az egy életben gondolkodjál.
Na megent ki vertem a biztit  :D  :D  :D 
Bocsi  :*  :*  :* 

[ugrás az előzményre]
pandora
#455 (2017-09-25 13:26:00) |
Válasz a(z) 453. üzenetre:
Ja, az abszolút pozitív (és énközpontú) életszemlélet, amikor a faszságot is megmagyarázza az ember, hogy persze, szükségem volt rá, meg életem legjobb döntése volt. :D

Hát szerintem kevés olyan (egészséges önkritikával megáldott) ember van, aki azt mondja, én sose tévedtem és mindig jól döntöttem. Más kérdés, hogy a rossz döntéseinkből tanulunk. Csak sajna a leckének néha baromi magas az ára! 
És nem mindent lehet korrigálni, visszavonni, meg nem történtté tenni. Főleg gondolok itt azokra a dolgokra, amiket a rossz döntéseinkkel esetleg másoknak okozunk. Ők nem biztos hogy azt gondolják, hű de jó hogy tanultam belőle. :)

[ugrás az előzményre]
ezogab
#454 (2017-09-25 06:01:26) |
Ok hoztál egy rossz döntést.
Tudsz rajta változtatni???
Nem , max korrigálni esetleg.
Na de nézzük meg mondjuk azt a döntést pl. 1-5-10 év múlva, életed egyik legjobb döntése volt esetleg?? Talán mert megtanított valamire, akkor meg a két kezeddel törölted a könnyeidet.
No én így értettem  ;)  ;)  ;) 
ezogab
#453 (2017-09-25 06:01:25) |
Ok hoztál egy rossz döntést.
Tudsz rajta változtatni???
Nem , max korrigálni esetleg.
Na de nézzük meg mondjuk azt a döntést pl. 1-5-10 év múlva, életed egyik legjobb döntése volt esetleg?? Talán mert megtanított valamire, akkor meg a két kezeddel törölted a könnyeidet.
No én így értettem  ;)  ;)  ;) 
pandora
#452 (2017-09-25 00:11:43) |
Válasz a(z) 450. üzenetre:
Hogyne lehetne rosszul dönteni!
Az amikor utólag vered a fejed a falba hogy hogy lehettem ekkora barom - na az a rosszul döntés...


[ugrás az előzményre]
aareesz
#451 (2017-09-24 22:02:01) |
Ó, dehogy nem.
Hosszú lenne a lista. :D 
ezogab
#450 (2017-09-24 13:53:17) |
Válasz a(z) 449. üzenetre:szerintem teljesen jó a hozzá állásod, szerintem senkinek nem kell megfelelni csak saját magunknak mert az már nem őszinte.
 :D  :D  :D 
Jó a döntésképtelenséget persze nem így értettem.
Amikor azon dilemmázik valaki hogy megtegyem ne tegyem el kezd matekozni és végül nem tesz semmit. Nem tudunk rosszul dönteni,ezt kéne felfogni.

[ugrás az előzményre]
aareesz
#449 (2017-09-23 07:54:00) |
Válasz a(z) 446. üzenetre:
Néha le kell szarni a társadalmat, és figyelmen kívül hagyni az impulzusait.
Persze a jogszabályokkal nem érdemes szembe menni (ez sem igaz teljesen) de az erkölcsi faszságok miatt nem vagyok hajlandó lemondani a kevés boldogságról ami megadatik. 
Egyébként miért lenne döntésképtelenség.
Már reggel is döntést kell hozni. Felkeljek, vagy ne.  :D  :D  :D 
Ha nem döntök az is egy döntés. :napersze: 

[ugrás az előzményre]

[1-60] [61-120] [121-180] [181-240] [241-300] [301-360] [361-420] [421-480] [481-508]













A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.