Simple vásárlói tájékoztató







Erotikus vicceskedés

itt vagy: Eropolis > Hetero negyed > Forum


Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Erotikus vicceskedés
Sajnos eltűnt a fórumok közül az erotikus vicceket felvonultató fórum. Majd ha kedves viccesfórumvezetőaszonyunk visszatér és újra lesz fórum, akkor ott folytatjuk. Addig se maradjon vicceskedés nélkül a nép :-)

Akkor ne hagyjuk parlagon, hanem szórakozzunk :)
Hozzászólnál? Gyere és regisztrálj!
unib0y
#1704 (2015-02-20 12:38:05) |
Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
lefotoznal
#1703 (2015-02-20 12:06:00) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/ddfaef.jpg
Megvagyok
unib0y
#1702 (2015-02-20 11:58:11) |
Matek - Történelem kombinált feladat:
 Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
lefotoznal
#1701 (2015-02-20 11:48:43) |
A(z) #1701 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1700 (2015-02-19 21:54:18) |
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
 Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.
unib0y
#1699 (2015-02-19 10:33:06) |
- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- ???
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
lefotoznal
#1698 (2015-02-19 07:33:38) |
A(z) #1698 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1697 (2015-02-18 09:51:24) |
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
lefotoznal
#1696 (2015-02-18 09:35:46) |
A(z) #1696 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1695 (2015-02-18 09:12:47) |
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
 Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
 - Igen.
- Rágyújthatok?
 - Sajnos itt nem.
 - Akkor pingvin.
lefotoznal
#1694 (2015-02-18 07:06:46) |
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. 
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. 
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. 
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. 
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
unib0y
#1693 (2015-02-18 00:31:24) |
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:
- Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!
 Mire az öreg:
- Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
lefotoznal
#1692 (2015-02-17 20:09:05) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144785.jpg
Szatír
unib0y
#1691 (2015-02-17 15:16:46) |
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
lefotoznal
#1690 (2015-02-17 15:01:13) |
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. 
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. 
Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
unib0y
#1689 (2015-02-17 08:17:36) |
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
 - ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...
lefotoznal
#1688 (2015-02-17 08:05:25) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144766.jpg
Elkerülés
unib0y
#1687 (2015-02-16 08:57:06) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144743.jpg
Bio:)
barna72
#1686 (2015-02-16 08:23:37) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144742.jpg
...de mindjárt elmegyek. :P
unib0y
#1685 (2015-02-15 21:38:48) |
- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.
unib0y
#1684 (2015-02-15 09:33:22) |
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
 Melyik országban hogyan reagálnak erre?
 Az angol: - Pardon, asszonyom.
 A francia: - Várjatok, megyek én is.
 A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit.
 A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
 Az amerikai: - Feküdj rá, pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
lefotoznal
#1683 (2015-02-15 09:02:03) |
Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.
unib0y
#1682 (2015-02-15 08:56:54) |
- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?
lefotoznal
#1681 (2015-02-15 08:32:35) |
Kérem, adja meg jelszavát!
alma
Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia.
reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot.
50reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia.
50KIBASZOTTreszeltalma
Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk.
50Kibaszott,ReszeltAlma,Feldugva,aSeggedbe!
Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket.
50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe
Sajnálom, a jelszó már foglalt.
unib0y
#1680 (2015-02-15 07:56:32) |
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
kriszboy-93
#1679 (2015-02-14 23:41:40) |
A(z) #1679 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1678 (2015-02-14 16:55:40) |
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
lefotoznal
#1677 (2015-02-14 16:50:00) |
A(z) #1677 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1676 (2015-02-14 13:04:27) |
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
barna72
#1675 (2015-02-14 11:16:53) |
Válóperes bíróságon:

" Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
unib0y
#1674 (2015-02-13 22:45:27) |
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
- Hát, te, mit csinálsz, Móricka a kishúgoddal?
- Én semmit, csak becézem!
unib0y
#1673 (2015-02-13 17:37:53) |
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.
lefotoznal
#1672 (2015-02-13 16:24:50) |
- Móricka! 
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! 
Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, Apa! 
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
unib0y
#1671 (2015-02-13 15:09:19) |
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
- Nem tudom.
- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
lefotoznal
#1670 (2015-02-13 14:51:31) |
A(z) #1670 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1669 (2015-02-13 13:11:00) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144654.jpg
És közületek ki a villa?:-)
lefotoznal
#1668 (2015-02-13 12:53:35) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144653.jpg
Erősítés
unib0y
#1667 (2015-02-13 08:44:58) |
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát, csuporterápiára.
unib0y
#1666 (2015-02-13 08:42:53) |
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Villamos, tele négerekkel!
lefotoznal
#1665 (2015-02-13 07:57:20) |
Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! 
Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...
unib0y
#1664 (2015-02-12 13:37:29) |
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.
- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
lefotoznal
#1663 (2015-02-12 13:17:35) |
Kovács baráti társaságban dicsekszik: 
Nálunk én vagyok az úr a háznál.
- Tegnap például így szóltam a feleségemhez: 
Három percen belül meleg vizet akarok! 
És három perc múlva ott volt a meleg víz. 
Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen?
Mosogatni.
unib0y
#1662 (2015-02-12 11:07:59) |
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
lefotoznal
#1661 (2015-02-12 09:29:49) |
A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. 
A férj töltött kacsát szeretne enni. 
Az asszonyka korán reggel bevásárol. 
Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. 
Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt. 
Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a kacsát? 
Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.
unib0y
#1660 (2015-02-11 21:22:53) |
- Miért eszik a tyúk kakaóport?
- ???
- Hogy csokitojást tojjon.
unib0y
#1659 (2015-02-11 10:06:20) |
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
lefotoznal
#1658 (2015-02-11 09:55:20) |
A(z) #1658 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1657 (2015-02-11 09:30:09) |
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
 A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
lefotoznal
#1656 (2015-02-11 07:11:22) |
A(z) #1656 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1655 (2015-02-10 23:27:28) |
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
mry
#1654 (2015-02-10 22:08:42) |
Az öreg, szenilis vadász régi vadászkalandjait meséli fiatal hallgatóságának.

- Hát, fiaim, egyszer, ahogy járom a szavannát, hirtelen előugrott a bozótosból egy antilop. Durr, bele, kettőt, kapom elő a késemet, kanyarítom le a combját, dobom fel a vállamra, aztán indulás is tovább. Pár lépés után előugrott a bozótosból még egy antilop. Na, durr, ebbe is kettőt, elő a késsel, kanyarítom le a combját, dobom fel a másik vállamra.

Az öreg itt hirtelen elalszik. A hallgatóság kíváncsi, hogy mi kerekedhet ki ebből a sztoriból, hát felrázzák.

- No... no! Hol is tartottam?
- Hát, hogy fent volt a két comb a vállán...
- Ja, igen! Szóval, fent volt a két comb a vállamon és csak nyaltam és nyaltam...
lefotoznal
#1653 (2015-02-10 20:17:30) |
A(z) #1653 hozzászólást a moderátor vagy maga a hozzászóló törölte.
unib0y
#1652 (2015-02-10 13:06:57) |
- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
lefotoznal
#1651 (2015-02-09 07:54:13) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144541.jpg
Megvagyok
unib0y
#1650 (2015-02-08 23:26:02) |
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
 Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
 Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na, figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?
travifull
#1649 (2015-02-08 22:04:50) |
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
lefotoznal
#1648 (2015-02-08 16:05:45) |
  Egy tökrészeg angol megtörtént esete Franciaországban.
A francia rendőr megállított egy autót, letekertette az ablakot, és megkérdezte az angolt, hogy ivott-e. Az angol nagy nehezen kinyögte, hogy bizony egész nap vedelt. Reggel férjhez ment a lánya egy franciához és ebből az alkalomból ivott pezsgőt, néhány pohár bort, végül pár pohár whiskyt.
A rendőr begurult, és elővette a szondát. Amikor az elszíneződés bizonyította, hogy az angol igazat mondott, a rendőr szigorú hangon megkérdezte: tudatában van-e a kihágásnak, és annak, hogy a francia törvények szerint le is csukhatják. Az angol jót nevetett, és csak ennyit mondott: "Nem, uram, nem tudom. De, ha már a kérdéseknél tartunk, Ön tudja-e, hogy egy angol autóban ülök és a feleségem vezet, aki a túloldalon ül...?"
 
unib0y
#1647 (2015-02-08 15:14:30) |
- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!
lefotoznal
#1646 (2015-02-08 08:20:47) |
Bolond utazik a vonaton.
Jön a kalauz,odaszól neki a bolond:
- Kérek két jegyet!
Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi:
- Minek neked kettő?
- Egyet nekem, egyet neked! - válaszol a bolond.
- De te hülye, nekem nem kell jegy!  - mondja a kalauz.
Mire a bolond:
- Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját
unib0y
#1645 (2015-02-07 23:02:28) |
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

[1-60] [61-120] [121-180] [181-240] [241-300] [301-360] [361-420] [421-480] [481-540] [541-600] [601-660] [661-720] [721-780] [781-840] [841-900] [901-960] [961-1020] [1021-1080] [1081-1140] [1141-1200] [1201-1260] [1261-1320] [1321-1380] [1381-1440] [1441-1500] [1501-1560] [1561-1620] [1621-1680] [1681-1740] [1741-1800] [1801-1824]













A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.