BDSM- S/M

Válasz a(z) 1678. üzenetre:
Köszönöm az együttérzést, de! Bizakodva előretekintek a jövőbe! Szerintem nem a BDSM mérgezte meg a kapcsolatunkat, hanem bizony a fásultság, az unalom, a "pénztelenség". Már találtam itt valakit, jobban mondva rám találtak. Kiélhetem vele vágyaim, szépen egymást bevezetve ebbe a csodálatos világba amit BDSM-nek hívnak! A mindennapi életben is vannak terveim, és hiszem hogy számomra 2014 a pozitív változások éve lesz!

Válasz a(z) 1677. üzenetre: És majd elmeséled mi volt a reakció? Ugye nem dőlt össze a világ. :)

Sajnálom , hogy így lett vége a kapcsolatodnak, de talán emlékszel, hogy anno volt erről egy beszélgetésünk. Hogy veszélyes "játék" ez, mert könnyen lehet, hogy olyan plusz energiákat fektetsz bele, ami megmérgezi az otthon légkörét.

Ma (ki tudja miért? talán a bánatom miatt!?) megtört a jég a munkahelyemen! Az közvetlen csoportparancsnokom előtt felvállaltam szexuális dominanciára való hajlamomat. Szabad vagyok, így olyan partnert keresek aki végre beteljesíti vágyaimat.

Üdvözletem mindenkinek! Örömmel, és kis fájdalommal térek ide vissza, de most már figyelem a témákat!

Válasz a(z) 1673. üzenetre:Köszi a választ. Akkor majd itt. De tetszik a könyv nagyon, sokat tanulok belőle. :)

Válasz a(z) 1598. üzenetre:
Szia varnyu.
A könyvet le lehet valahol valahogy tölteni bármilyen formátumban? ebookon szeretném olvasgatni.
Köszi a választ, szép napot neked!
Zovar

Válasz a(z) 1670. üzenetre:

ugyiugyinulejabugyi !! :D

varnyűűűűűűűűkém!

lehet,hogy ez teccik? :P

http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/4/8/6/THM_0011775486.jpg

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/127684.jpg
A „jujj, de nagyon izgi” veszélyei

Oppá…felszakadt, megégett bőr, beszorult örömtojáska, meghúzódott váll, vérhólyagok… Már pánikba is estem, mi több, pánikba is estünk. Ismerős? Persze ilyenkor lehet idegesen járkálni, sírni, hisztizni, megijedni, de azért felesleges sok időt erre pazarolni, hiszen inkább jobb orvosolni minél hamarabb a helyzetet. 

Nem, nincs szándékomban egészségügyi ládikót összeállítani - bár nem árt ha van, sőt -, hanem inkább a megelőzésre szeretnék figyelmet szentelni. Számtalanszor hallani ilyen-olyan hajmeresztő dolgokról, és nagyon sok esetben a fő oka ennek a meggondolatlanság, a felkészületlenség és az „azonnal mindent ki akarok próbálni, mert az olyan jó és izgalmas” hozzáállás.

Pedig könnyen csökkenthető a sérülések előfordulása akkor, ha pár dolgot igenis szem előtt tartunk:

- Nem minden kivitelezhető, amiket fotókon, vagy izgalmas filmekben láthatunk

Sokan esnek abba a hibába, hogy meglátnak egy képet, megtetszik nekik és „jajj de szép” felkiáltással, egyből neki is esnek. Ácsi. Rengeteg olyan gyönyörű, izgalmas, „húúú” kép létezik, ami lehetséges ugyan, de csak fényképen. Egy-egy fotó elkészítése alatt egy egész stáb felkészülten lesi a modell mozdulatait, és probléma esetén (vagy még inkább előtte), egyből közbe is tud lépni. Ezen felül maga a modell is készül a fotózásra és tisztában van képességeivel. Ne feledkezzünk meg a photoshop-ról sem – amiben, mint tudjuk, vagy nem tudjuk -, minden megvalósítható, ellenben az élő szituációkról ez nem mondható el. Ugyan így ez igaz a filmekben látottakra is, ami szintén nagyon izgalmas lehet, de ne feledjük el, hogy forgatás közben többször leállnak, igazítanak, figyelnek, és bizony egyes helyzetekben pihennek is. Sok kellemetlenségtől megóvhatjuk magunkat, ha ezekkel a tényekkel is tisztában vagyunk. 

- Fontos partnerünk testfelépítése, hajlékonysága, rátermettsége

Nem győzzük mondogatni, hogy ismerjük meg társunkat. Ez nem csak abból áll, hogy tudjuk, hogy milyen színeket kedvel, mi a kedvenc virága, milyen ételeket, filmeket, zenéket szeret. Pláne nem akkor, ha például éppen meg akarjuk őt kötözni, valamilyen testet igencsak megviselő pozícióba – persze ez most csak egy példa, bármiről is lehet szó. Hiába szeretnénk mi, hogy szegény párának olyan szépen összeérjenek - mondjuk hátul a könyökei, ha egyszer a testi felépítése ezt nem engedi meg. Botorság, ha mégis próbálkozunk vele, hiszen józan paraszti ésszel is végigfuttatva, kellemetlenségekbe sodorhatjuk vele mind magunkat, mind pedig párunkat. Inkább célratörőbb tudatosan készülni ilyen dolgokra testedzéssel, mozgással, amiből aztán úgyis kiderül majd, hogy mennyire adottak a későbbi lehetőségek. Ne felejtsük el, hogy nem mindenki cirkuszi akrobata. Másfelől pedig egy csomó nem hoz nyarat, a kötözést is gyakorolni kell. Senki sem születik shibari művésznek, komoly felkészülés és tanulás húzódik a háttérben.

- Tapasztalat hiánya

Érthető, hogy ki kell dolgokat próbálni, mert szép, meg jó és „jujj de nagyon izgi”. Ezzel nincs is baj. A tapasztalat hiánya egyébként sem kizáró oka egy BDSM kapcsolatnak, hiszen arra szert lehet tenni - míg kövezzen meg bárki a következő kijelentésemért -, de maga a dominancia vagy alárendelődés nem tanulható, csupán elmélyíthető. Vagy van, vagy nincs. Egyáltalán nem mindegy viszont, hogy hogy állunk neki a tapasztalatokat gyűjtögetni. Ahelyett, hogy egyből hűbelebalázs módjára tennénk, érdemes rákészülni, utána olvasni, beszélgetni olyanokkal, akik esetleg már járatosabbak az adott témában. Természetes, hogy az elmélet nem minden, de ha egy zavaros ködben tapogatózunk, és még elméleti szinten sem tudjuk azt, hogy mik a veszélyek, milyen kockázatok lehetségesek, mikre ajánlatos odafigyelni, akkor nem nehéz válaszolni arra sem, hogy vajon milyen következményeket okozhatunk a felkészületlenségünk miatt. Érdemes a kérdést feltenni: vállalhatunk valakiért felelősséget úgy, ha magunkkal szemben sem tudjuk azt vállalni?

- Tapasztalat megléte, túlzott rutin

Nem nagyon szokott szóba jönni, mert aki tapasztalt, abban az emberek hamarabb megbíznak mondván, hogy tudja, hogy mit csinál. Egészen addig nincs is ezzel probléma, míg valóban így is van, és a nagy tapasztalatokkal bíró egyén azt is fejben tartja, hogy minden eset, minden szituáció - még ha ezerszer is csinált hasonlót vagy majdnem ugyan azt - más, mivel mindenki máshogy reagálja le a történéseket. Maga a technikai tudás még édes-kevés ahhoz, hogy valóban felelősségteljes is legyen a „mutatvány”.

- Az alkohol 

Nagy vitákat vált ki a kérdés, tudom. Sokan mondják, hogy az alkohol jelenléte oldottabbá teszi az együttlétet. Merészebbekké válnak, esetleges félelmeiket oldják vele, és még sorolhatnám tovább. Ez egy bizonyos szintig igaz is. Egy-két pohárka bor segíthet abban, hogy lazább, kellemesebb legyen a hangulat. A problémát én inkább abban látom, amikor ez tovább megy, és teljesen lerészegedve próbálkozik, vagy próbálkoznak a párok dolgokkal. Nem akarok én erkölcscsőszt játszani, csak gondoljuk már át kicsit. Felnőtt emberek vagyunk, tudjuk, hogy milyen hatásai vannak az alkoholnak. A reflexek lassabbak, tompulnak. Lehetséges, hogy pont emiatt nem a megfelelő módon reagálunk majd. De nézzük tovább. Adj részeg ember kezébe puskát (meg ne tedd). Most persze nem kivégzésről van szó, inkább arról, hogy mondjuk a popsira szánt célzás nem oda sikerül, hanem valami csontos, vagy egyéb helyre, amiből aztán problémák adódhatnak. Vagy vegyük akár a legrosszabbat: megtörtént a baj, de ilyen állapotban nem vesszük azt komolyan. Igyunk rá egyet? 

- Megfontoltság

A hirtelennél jött gondolatoknál nincs jobb, ez tény. Viszont ebben az esetben a lelkesedés és a megvalósítás mellett jó, ha ez olyan kereteken belül is történik, ami ugyan spontán, de egyben megfontolt is. Nyilván nem egy órás meditációra gondolok, viszont ilyenkor is gondolni kell arra, hogy párunk alkalmas-e arra, amit éppen tenni szeretnénk, vagy ki szeretnénk próbálni vele. Fellángolt állapotokban bizony lehetnek olyan gondolataink, ami akkor nagyon jónak tűnik – jujj, de jó, de aztán a végén sírás-rívás lesz a vége. 

- Felszereltség

Híve vagyok az improvizációnak, már csak azért is, mert vannak nagyon ügyes kezűek, akik aztán mindenféle furfangos szerkentyűt össze tudnak fabrikálni, vagy ötletesek, és csodákra képesek. Ellenben azzal már kevésbé értek egyet, mikor a fabrikálás Mekk Elek módon történik, amivel aztán lényegében balesetveszélyes dolgokat készítünk vagy idézünk elő, és partnerünk ebben a kísérleti egérke szerepet kapja. Bár vannak tuti szerepjátékok, de a híres tudós vs fehér egérke szituációt nem igen szeretném még csak elképzelni sem. 

- Lelki folyamatok

Egy-egy sebet fertőtleníteni, letapasztani, nagyobb zúzódásokon túl lenni is elég nagy trauma tud lenni. Azonban vannak dolgok, amik szemmel nem láthatóak. Semmilyen kapcsolatban sem elfogadott a másik érzéseivel való játék. A Ds „játékokhoz” tartoznak a kiszolgáltatott helyzetek, a megalázottság érzésének előidézése, amolyan lelki vonulatok. Ilyen téren talán még nagyobb galibákat okozhatunk, mint egy megrándult váll. Nem, nem kell pszicho mókust játszania senkinek sem. Viszont nem elhanyagolható a partnerismeret, no meg a kellő intelligencia megléte. 
Ha már megtörtént a baj, és mindenképp egy kicsit pánikba kell, hogy ess, ám tedd meg. Miután viszont túl vagy az első sokkon és valószínű, hogy a párod is már túltette magát rajta, beszéljetek egymással, hogy mi legyen a teendő. Van, mikor egy-egy sérülést házilag is meg lehet oldani, viszont léteznek esetek, amikor nemcsak hogy nem árt, de igenis fel kell keresni egy orvost. Nincs olyan „égő” helyzet, ami fontosabb lenne, mint az egészségünk. 

Végül, de nem utolsó sorban még pár szó a felelősség vállalásáról. Az alárendelt fél könnyen mutogat húzós esetekben a domináns félre. Végtére is, odaadta magát neki, letudja annyival, hogy nem az ő felelőssége. Részben, de csak részben igaza is van, hiszen a domináns fél igenis nagyobb felelősséggel tartozik, már csak a helyzet miatt is. Viszont. Nem elfelejtendő az a nyilvánvaló tény, hogy az alárendelt abban a pillanatban, mikor elfogadja a domináns felet és rábízza magát, azzal az egyik legnagyobb felelősségteljes döntését hozta meg, amit aztán ugyanúgy viselnie kell, mint az esetleges sérüléseit.

Fruska

Válasz a(z) 1663. üzenetre:

Gondolatok a "használatról" : Nagyon nem mindegy, hogy használok vagy birtokba veszek valamit, netán valakit. Míg a BDSM-ben közkeletű szóhasználat az előbbi, úgy az utóbbi kifejezést, annak súlya miatt mellőzik. Holott - szerintem - a BDSM-kapcsolat komolyságát sokkal inkább visszaadja a "birtokba vétel" kifejezése. Mert birtokolni valamit/valakit nem csupán jogokkal ruház fel, hanem kötelezettségekkel is! "Jó gazda módjára" kell viselkedni. Ettől pedig sokan ódzkodnak.

Használatra adni-venni nem hordozza ezt a mögöttes tartalmat, használj és dobj el - számomra ezt sugallja. Míg a birtoklás nem más, mint a felelősség tudatos vállalása. "Te egyszer s mindenkorra felelős lettél azért, amit megszelídítettél."

Nem nagyon reklámoztam eddig magamról, hogy érdekel ez a világ, bár nem is tagadtam, ha valaki kérdezte...
Bocsi, de valahol ki kell írnom, kiakadtam, mint a sezlonyrugó...
A múltkor kitettem egy tök jó kis képet profilképnek egyszerűen azért, mert nagyon tetszett, de nem volt különösebb célom vele. Meglepő lett az eredmény: az oldalon egy rakás (állítólag) sub beállítottságú hímnemű (és nőneműből is akadt) rámkattant és a kattanás valahogy azóta is tart...
 
Ez egy dolog...de miért hiszi valaki, hogy első találkozásunkkor az a leghőbb vágyam, hogy használjam? 
Amikor veszek mondjuk egy új cuccot, akkor megnézem, megtetszik, körbejárom, megszagolom, megérintem, (megveszem - ez a lépés itt kimarad) aztán hazaviszem, ismerkedem vele, kicsomagolom, majd csak UTÁNA "használom". 
(És amúgy sem értek egyet ezzel a  használom szóval, nem tetszik.)

Aki nem így gondolja, az nem engem keres és a szememben nem sub, hanem hülye (ok, bizonyos esetben esetleg meg tudom érteni ezt is).
Ha egy normál kapcsolatban nem megyek 10 perces reszelésre, akkor itt meg aztán főleg, hogy nem fogok időt fecsérelni olyan ember kiismerésére és nem fogom kiadni magam olyan embernek, aki nem veszi a fáradságot egy értelmes emberi szintű ismerkedésre.
Vagy ennyire ki van itt éhezve mindenki egy dominára? Vagy mi a túrórudi van?
Vagy a tescodomok kívánságára a tescosubok is regisztrálták magukat? (Vagy szimplán én vagyok csak kakukkosóra megint? )

Válasz a(z) 1661. üzenetre:

Madórka kérem!! ITT re goMboltam! :P

Az 54-es végződésű továbbra is jár! :P

Válasz a(z) 1658. üzenetre:

Na szép.a végén.ki sem tettél!!

A friss képeim közül,az 54-es végződésű,jár cserében!!! :merges: 

Válasz a(z) 1651. üzenetre:
Köszi, nagyon jól mulattam a válaszodon, de komolyra fordítva: nagy segítség. :) 
Éppen azt teszem, olvasgatok. És nézegetek. :P 

Válasz a(z) 1656. üzenetre:

NA AZZÉ!! :D

Válasz a(z) 1654. üzenetre:

ÉN a második!?? Jer csak kézközelbe!:p

Válasz a(z) 1652. üzenetre:

le van maga tojva!Az enyémet meg sem említi,pedig ott 22000 kép van!!

Válasz a(z) 1643. üzenetre: 
Szia! Üdv a fórumban. :) A bizalom indexről annyit : inkább hívnám aktivitási mutatónak, hiszen a mértékére a legnagyobb hatást a kreditek feltöltése gyakorolja.

Levelek szűrése : 100-ból 99 szemét, s a lakók többségének fogalma sincs a BDSM-ről. Na de konkrétabban néhány tipp (de ezek csak az én meglátásaim, nem "kinyilatkoztatás" :) ) :
- farokfotó : első blikkre tudod, hogy egy fasszal beszélsz. Meglepően jó szűrő, én még sosem folytattam érdemi csevegést olyannal, aki bélyegképként a nemi szervét rakta ki.
- "valódi, sugárzó" domság : aki már az első levelében is bizonygatja, hogy ő húúúú, de mekkora dom, milyen tapasztalt, stb, az valószínűleg egy önbizalom-hiányos pöcsike. Aki egy mondatnál többet szentel domináns beállítottságának ecsetelésére , az nem dom.
- trágár stílus : gondolom nem kell magyarázni. :)
- "Kérdezz nyugodtan!" : csetes beszélgetésekkor ha előkerül ez a mondat, akkor ideje elköszönni. Ha ennyire nincs közös téma, hogy a beszélgetés annyiból áll, hogy gestaposan vallasd, akkor az illető nem csak domként nem működik, emberként, intellektuális partnerként sem. A BDSM meg intelligens emberek játék - tudomásom szerint.
- "bevállalós" : aki magára használja ezt a kifejezést, vagy a reménybeli partnerrel szemben támasztja követelményként, annak nincs köze a BDSM-hez. Egy dom nem bevállalós, hanem tudatos, hiszen iszonyatos fizikai-lelki sérülések lehetősége rejlik egy ilyen viszonylatban. Egy dom ne legyen csapongó!

Végezetül pedig alapmű : Varnyú munkássága! A fórumgazda nem fényezi önmagát. Pedig lehetne. :) Nekem sokat segített anno az írásait olvasva letisztáznom magamban a dolgokat. 

http://varnyublog.bdsmebook.com/?p=25232

A linken szereplő levél alapmű kellene, hogy legyen! Olvasd el a blogot, olvass a fórumon is, 1-2 évre visszamenőleg. Megéri a befektetett időt!  :) 

Jó játékot neked!  ;) 

Köszi, hogy még egyszer leírtad! Ti együtt próbáltátok ki? És amikor elkezdtétek, honnan tudtátok a határaitokat? Mert lehet, hogy gondol valamit erről az ember, oszt a valóság egészen más.

Köszi!
A névválasztás csak vicc volt, mert láttam, hogy a legtöbben olyan típusú neveket választanak, hogy pl. Yukkawan hercegnő stb.   :P 
Jeromos oldalán már nagyjából átrágtam magam. :) Így találtam el ide. 
Komolyan érdekel, hogyan találkoztál a BDSM-mel, de ha már leírtad, akkor ha linket adsz, vagy megírod a hsz sorszámát, megkeresem, és akkor nem kell újra leírnod. 
Viszont mindig eszembe jutnak új dolgok: 
A könyvekben és az interneten található videókon leírtaknak-látottaknak mennyi köze van a valósághoz?

Köszönöm a választ! A savtesztet már olvastam, de még így is bizonytalan vagyok.  :) Majd a gyakorlat kiérleli. 
Nézegettem az oldalon a neveket és (amikor túl voltam az első derültségen) megfogalmazódott bennem, hogy egyáltalán jó nevet választottam-e és jó helyen vagyok-e? :D De hát ez csak költői kérdés... 
Ami még kérdésem lenne: elég sok mindent összeolvasgattam már, de esetleg van valami alapirodalom, amit ajánlani tudtok? 
És ha lúd, legyen kövér: hogyan jutottatok el addig, hogy megvalósítsátok a bdsm-mel kapcsolatos vágyaitokat? Egyáltalán, hogyan jöttetek rá, hogy ez bdsm és érdekel titeket? 
Tudom, hogy ez a legtöbb itt lévőnek már lefutott kérdés, de nekem aktuális és segítene. 
Köszi 

Sziasztok! 
Nagy köszönet az 1627. üzenetért. :)  Először vagyok itt, és nemcsak itt, ez az egész új nekem. 
Tuti, hogy erről is volt szó, de nem olvastam végig az összes bejegyzést, úgyhogy ha tudtok segíteni: hogyan szűrjem a leveleket? 
És a bizalomindex mennyire vehető figyelembe?  

Válasz a(z) 1638. üzenetre:Tudod azért én szívesen olvasnám egy-két domina hozzászólását is. Hiszen nem csak domok vannak itt.
Vagy egy sub tapasztalatát is aki itt élt át valamit.

Válasz a(z) 1638. üzenetre:De ha kérdeznek elárulják magukat, hogy mégsem annyira dominánsak :)
Nem egyszer mondtam azt, hogy bizonyítsd be, hogy dom vagy. De akkor jött a kitérő, h nem is ér rá ... meg milyen eszközeid vannak kérdésre csak hebegés volt. Volt akivel még egy találkozóba is belementem ( kos lévén irányító típus vagyok) mert hajtott a kíváncsiság,hogy mit kezd velem. Hát kiderült mégse domináns, hanem az alárendelt szerepet kedveli :)

Válasz a(z) 1631. üzenetre:Talán azért a nagy érdektelenség mert valójában azt sem tudják mi az igazi BDSM. Volt akitől megkérdeztem miért oda regisztrált és a válasz annyi volt, h mert csak :) Domináns férfiak aki magukat **DÓM** :)-nak tekintik meg ugye tudjuk, hogy DÓMOK az országban nem sok helyen találhatóak. Nem tudnak a fórumhoz sem hozzászólni, mert valójában nem is domok. Azért mert valaki a másikra az akaratát rá akarja kényszeríteni még nem lesz dom. Sub se attól sub valaki, hogy hagyja magát megalázni. Hiába van százszor is leírva mi is valójában a BDSM kevesen vannak azok akik valójában is értik és élvezik azt az oldalt amit éppen képviselnek. 

Válasz a(z) 1632. üzenetre:
Ejh,ti lányok,ez a ti bajotok!

Ha valaki "karóval" jő és nem virággal.
rögvest feleseltek e MÁS világgal!

Előkaptok ,mindenféle betűszókat,
Ahelyt,hogy élveznétek a nagyba szókat!

szerencsétlen Dóm ,csak ÁLLdogál a téren,
hová lett a játék ,ott a szabad téren? 

 <3  :D 

Válasz a(z) 1631. üzenetre: Sajnos egyet kell értenem veled. Igazándiból az a probléma - szerintem - hogy a szennyponyvák inkább elrémítik a BDSM-iránt érdeklődőket, semmint motiválják, hogy felvállalják érdeklődésüket. A - számomra - valódi BDSM (ami intelligens emberek JÁTÉKA, csúcsrajáratott EQ-val művelve ) éppen azért veszik ki lassan, mert a "csürhe"  fokozatosan lejáratja a négy betű világát. Magán a BDSM-művelők körén belül sincs egység, sőt, a dominánsabb férfiak hajlamosan lesajnálni a submisszív férfiakat.

Ami pedig a szexpartner-keresők látogatóinak közel sem reprezentatív közösségét illeti : Túl sok más negyedben kudarcot vallott igyekszik ebben a közegben boldogulni, s ők bizony borzalmas károkat okoznak. Nemrég kaptam egy magát Dom-nak (igen, nagybetűvel ) tituláló fiúcskától egy nagyon szép levelet, amit példaként be is nyomok ide. Mert trollvagyok. :D

*Küldő jo..24 
Tárgy	Dom


te kurva hivj privire vilagos ?*

33 éves férfias férfi - állítása szerint.  :napersze: 

Ezek után ki mer ide regisztrálni azok közül aki normális?

Akkor most ugrik a majom a vííízbe! :D Szeretném, ha újra felpezsdülnénk, s életre kelne a fórum. Nincs más alternatíva, használjuk ezt, használjuk jól, amennyire csak lehet. :)

Válasz a(z) 1623. üzenetre:Elképesztően jó a cikk, és nagyon nehéz hozzászólni.
Viszont akkor látszik, mi minden hiányzik az életemből, nemcsak a BDSM. Ugyanis apa sem vagyok. Ami bennem itt megütközést okoz a nő gyomrának öklözése. Nos ha két férfi verekszik, ez nyilván előfordul az ellenfél legyőzése érdekében, de egy nőnél ezt nem tudnám megtenni. Tudom, sokan vagyunk sokfélék. A másik avanilla szex  terhesség alatt.
A párom tőlem egyszer megkérdezte, hogy akkor is szexelünk-e, ha ő már terhes? A kérdés engem áramütésként ért. Itt kimondottan kívánatosnak tartja a cikk írója! Szóval kimondottan érdekes, jó, és szembesít engem a gátjaimmal.
Köszönöm varnyú, köszönöm lashlie!

Válasz a(z) 1620. üzenetre: Te oktalanul (mint kiderült tévedésből) letiltottál valakit, és próbáltuk megmagyarázni annak akit ez nagyon bántott, hogy ne tulajdonítson neki jelentőséget, mert itt van ilyen.

Ennyi volt az üzenetemben nem több. A témát lezártnak tekintem, ha még van mondanivalód, levélben tedd kérlek.

Varnyú elnézést, de ennyit még muszáj volt írnom ez ügyben.